Levantarse como única opción y continuar como obligación.

He estado analizando el derrumbe moral que sufrí hace dos días y he descubierto como va la cosa. Ese fin de semana en el norte del continente africano "recibiendo enseñanzas" ha sido el causante. Estando allí no he parado de oir cosas como "la razón nos lleva a la muerte", "el amor es lo único que vale, el corazón" y cosas del tipo "escucha a tu corazón y calla a tu razón". Esas son las causantes de ese "embajonamiento" debido a que despertó en mí esa nostalgia del corazón libre dejándose llevar por las corrientes del río del amor, haciendo que recordase los buenos momentos que tuve disfrutando del amor y dejando a un lado los malos, haciendo que automáticamente echase de menos a esa persona de una forma un tanto exagerada. He de decir que me he castigado mucho durante muchísimo tiempo por cuenta de todo eso y he llegado a varios puntos clave. El primero de ellos es que, diciéndolo de forma brusca, he sido utilizado. He llegado a esa conclusión porque según recuerdo, cuando conocí a esa persona y empezamos a hablar porque me hablaba todos los días fue porque yo le dije una vez "yo no confío en nadie". Una vez le pregunté sobre ello y me respondió que parecía que estaba pidiendo ayuda, cosa que si me pongo a pensar inconscientemente yo lo hacía. Todo siguió su curso y yo como buen amigo fui ayudándole en todos sus problemas y cosas, ya que es una persona que tiende a ser ciertamente impulsiva sin medir consecuencias. La tenía en un pedestal porque consiguió ayudarme a conseguir confianza en mi mismo y a quererme un poco, ya que mi autoestima no suele ser demasiado alto, y solo con eso ya me iba lo suficientemente bien como para seguir mi relación con María, ya que aunque me gustaba muchísimo Rosario, me convenció de que no me convenía demasiado (cuando esa misma persona me convenía menos todavía ahora que lo pienso). No se como pero un día nos besamos estando en uno de mis lugares más apreciados, cosa que fue previamente a las navidades, las cuales las pasé muy confuso por eso. A la vuelta de las mismas pensé que si las cosas no pasan por casualidad y yo confiaba ciegamente en esa persona podría dejarla hacer lo que quisiera en agradecimiento por todo, ya que aunque era todo extraño no me acababa disgustando. A pesar de todo ello sabía que algo no iba bien cuando durante un largo tiempo le repetía cada vez que nos veíamos que me sentía mal porque yo era una mala influencia, cosa a la cual me respondía diciendo "¿como vas a serlo tú? me ayudas mucho y eres muy bueno". De tanto repetirlo acabé creyéndo eso que me decía, pero con el tiempo fue soltando otras frases que me dejaron una espinita clavada, como cuando perdí la chaqueta con la cual la abrigaba cuando tenía frío aunque pasase yo frío y con la cual muchas veces nos tapábamos. Le comenté que me la había dejado en otro de mis viajes y respondió "no importa, la chaqueta era solo un medio". Esa frase de entre muchas me hizo reflexionar sobre ese hecho, lo que yo únicamente veía como el dejar la chaqueta como suelo hacer siempre cuando alguien dice tengo frío, esa persona lo veía como un acercamiento hacia mí. Lo que no entiendo es por qué nunca me doy cuenta de esas cosas (de ahí se burlan mis amigos de mí cuando me dicen que no me doy cuenta cuando ligo, que me pueden estar tirando los trastos a lo bestia pero no logro captarlo, cosa de autoestima supongo). Otra cosa que me llamó la atención fue que otro día me dijo "mi amigo se ha enfadado hoy conmigo porque dice que nunca me acuerdo de su fecha de cumpleaños y dice que no lo quiero jeje ¿a que la tuya es este día?", y efectivamente lo era. Supongo que otra de las muchas formas de haber intentado acercarse a mí sin yo nisiquiera darme cuenta, pero esto no es todo por lo que pienso que me ha utilizado para su capricho y necesidad. La cosa viene de que llegó un día tormentoso, donde me dijo unas cosas extrañas sobre el qué sería de mí en el futuro y volví a casa desconcertado y pensando en decirle adiós ya que era lo mejor según razoné, pero al día siguiente volvimos a quedar y esta vez fue en mi casa, donde se produjo esa escena en la que yo le decía "por favor, piensa en mí y en como me voy a sentir. Es mejor que yo me valla ahora porque si me quedo contigo es peor para tí y quizás más adelante me va a doler mucho, así que por favor, piensa en mí y decide si dejarme ir, porque si me dices que me quede a tu lado lo haré, pero piensa en mí por favor". Me dijo que me quedase a su lado y así hice, confié ciegamente, condenándome de esa forma para siempre, ya que a las dos escasas semanas cambió de un día para otro y mientras me desviví durante toda una semana entera intentando saber a que se debía la repentina frialdad y trato hacia mí como un extraó, esa persona se dedicó a evitarme hasta que no tuvo más remedio que quedar conmigo y me dijo las palabras más duras, crueles y frías que nunca jamás desearía que a nadie les dijesen de esa forma alguien a quien amas. Jamás entendí por qué me pidió que me quedase a su lado si a las dos semanas se deshizo de mí como un perro al que su dueño ya no quiere cuidar. Sé que copiaba las cosas que yo le decía y se las mandaba a su mejor amiga, y seguro que decían que yo me estaba haciendo la víctima. Esa persona nunca ha tenido capacidad de decidir por sí sola sintiese lo que sintiese su corazón, ya que es un desastre tomando decisiones. No puede negar que la hice feliz y que le guste o no ha pasado momentos inolvidables conmigo, y siento decirle que jamás (aunque algún día el amor entre nosotros quede dormido para siempre) podrá olvidar nuestros encuentros, su primer beso conmigo, ni muchas otras cosas, porque han quedado grabadas en su alma y corazón le guste o no. No sabe lo difícil que es encontrar a alguien a quien ames y te ame a tí al mismo tiempo, ni sabe que jamás encontrará a alguien que humanamente la quiera más que yo la he querido. Igualmente, nada cambia el hecho de que he sido utilizado y me he sentido el juguete de esa persona, del que se deshizo cuando se aburrió. Hace dos días, en mi nostalgia, volví a hablarle por ver que había sido de esa persona y finalmente en muchas cosas de las cuales me llevé tiempo advirtiéndole e intentando protegerla acabó dándome la razón, aunque creyese siempre que lo hacía para perjudicarla. Hablando con ella me dijo que al fin se irá, porque ha conseguido lo que quería, y aunque no se lo dije, no es consciente del daño que ha hecho a las personas de su alrededor por conseguir eso que quería, que aunque no lo quiera ver es una huida de su realidad, y se dará cuenta cuando crezca y madure, que le falta mucho. Sé que es ella misma la que me ha estado poniendo preguntas por el ask durante todo este tiempo y sé que me ha echado y echa aún de menos, e incluso puede que haya días que quisiese hablarme para volver conmigo, porque ya lo dije una vez, nunca pregunto por ella pero todos me hablan sobre lo que hace o como está, incluyendo aquellas personas con las que habla ahora todos los días. Ahora que ha conseguido lo que quería ya no me buscará más y me ignorará, ya que realmente yo le importo muy poco, tan poco como para nunca haberme pedido perdón ni una sola vez después de las veces que se lo he pedido yo. Puede creer que la odio, o que le guardo rencor infinito, pero aunque no creo que se lo diga nunca a pesar de todo le tengo muchísimo cariño, o al menos al recuerdo de la persona quien era, y si no fuera así no tendría uno de los tesoros más preciados que tengo, como es un colgante que significa mucho para mí y que ni se lo pone y lo ha dejado tirado por ahí seguro, al igual que la pulsera que le fabriqué yo mismo con mucha ilusión. Me he dado cuenta con toda esta historia que lo que yo necesitaba y necesito en mi vida es amor, porque me he dado cuenta que saca lo mejor de mi y me vuelco mucho. Ya estoy conociendo a otras personas que me hablan todos los días y hay muchas más que me llaman, quedan conmigo y me queiren mucho, por no decir que hay muchas que confían en mí sus vidas, sus penas y muchas cosas más; gente a la que no puedo decepcionar. Lo que más me preocupa de todo esto es que sean precisamente personas del alrededor más cercano de la que me enamoré. Ha cambiado tanto que los ha descuidado muchísimo y temo que se haya metido en un agujero de egoísmo desde que cambió. En el fondo espero que todo le valla bien allí donde valla y que la vida le enseñe lo que yo le quise enseñar de la mejor manera posible. Todos hemos de aprender por nosotros mismos también y yo con esto ya he aprendido mucho sobre las personas y sobre el amor. No tiene ningún sentido esperar porque nunca ocurrirá, aunque últimamente solo esperaba que me pidiese perdón y algunas palabras de explicación por todo, pero olvido que muchas veces se callaba hasta las cosas bonitas, por tanto, es inútil. Con esto digo que adiós para siempre. Debo seguir adelante y amar en este caso es un lastre para mí, por mucho que se me predique. El tiempo nos volverá a reunir y quizás cruce nuestros caminos con el paso de los años; y mientras tanto, contemplaré como acaban apagándose los rescoldos que quedan en mi corazón de ese fuego intenso que nació una vez, hasta ver como se convierten en cenizas totalmente. Una nueva etapa me espera, y lo mejor, es que ya ha comenzado, y mentiría si no digo que en el fondo soy a veces feliz y hay muchos días que estoy contento, por lo que no tengo nada de que preocuparme. Gracias por todo, y si algún día lees esto, que sepas que me hiciste muy feliz, aunque hayas sido la persona que más daño me haya hecho en la vida y más me hayas decepcionado. Sé muy feliz, y espero que algún día entiendas que todas las cosas que hice fue pensando en tí y solo en tí, de ahí que sinceramente te entregase mi corazón y me condenase al abismo de la soledad en favor del amor al que diste alas, y por el que te aseguro que jamás he luchado por mantener tanto en la vida. Hasta siempre, te quiero.

Días en los que no puedes más.

Hoy es uno de esos días en los que, después de mucho tiempo luchando contra mi mismo, mi corazón y mi situación, me he derrumbado. Ser fuerte a veces es demasiado desafío, y en mi caso lo es. Creedme si digo que he luchado por intentar purificarme y llevar todo lo mejor posible, pero hoy ya no podía más. Harto de todo me fui este finde a Ceuta, para esa típica retirada que hago yo para reflexionar y abrir los ojos a la realidad, pero mi realidad es bastante triste, como mi vida. Al volver me he llenado de recuerdos y de momentos con la persona que me enamoré y que me destrozó la vida. Tanto oir hablar allí en Ceuta del amor, de que hay que amar pase lo que pase, de que no hagamos caso a la razón y que hay que tener fe me ha derrumbado. Precisamente por culpa de la razón es por lo que estoy sufriendo, por eso y porque mi corazón se empeña en amar. Hoy no podía más y en un intento de saber que tal le iba a esa persona, en mi nostalgia, me puse a llorar y le dije que me alegraba mucho por todo lo que había conseguido, cosa que es cierta, ya que no la puedo odiar. Puede que esa persona me haya metido en un agujero del que no consigo salir ni con perseverancia, pero mi personalidad me impide guardar rencor u odiar, solo echar de menos y quedarme con las cosas buenas. Pero me entristece que yo aún me siga acordando de esa persona, que aún la busque alguna que otra vez, que le haya pedido perdón en varias ocasiones por todos y dicho que la quiero; y esa persona nisiquiera haya sido capaz de pedirme perdón una sola vez. Amar a alguien es por encima de sus defectos, y aunque sea la persona más suya que haya conocido no puedo quitar el hecho de que apareció cuando más la necesitaba (aunque ahora necesite su presencia más que cuando apareció, pero es imposible) y con el amor que me dió porque quiso que así fuese todo (yo siempre dejé que decidiese todo en agradecimiento, incluyendo el hecho de decirle una vez en la que pretendí alejarme yo: "te pido por favor que pienses esto muy bien y pienses en mí. Es momento de irme porque creo que es lo mejor para tí, pero si quieres que no sea así dime que me quede a tu lado y me quedaré, pero piensa en mí por favor"). Hoy he llorado hasta casi vomitar porque no soportaba mi situación. He luchado contra mi corazón y contra todo lo que he podido luchar para olvidar e intentar ser feliz, pero sin mencionar el hecho de que volvió a jugar con mi corazón más tarde. El amor es algo demasiado fuerte, tanto que me asusta. Dentro de mí hay mucho, demasiado, acumulado durante años y ese es el problema. No puedo hacer otra cosa más que amar. Soy un desdichado y hoy me he derrumbado, no podía más, por lo que me fui a la playa a llorar hincado de rodillas en la arena mientras medio gritaba hablando solo el por qué de tantas cosas, que yo solo quería ser feliz amando, y que después de todo lo que he pasado en la vida, merecía serlo un poco. He vuelto a casa y como siempre he tenido que secar mis lágrimas y esconderme. Me he ido a mi habitación y me he puesto a escribir esto. Nadie es consciente del sufrimiento tan grande que llevo dentro y solo otra persona me puede salvar. Han pasado casi 7 meses después de todo aquello, y aunque he intentado de todo, hoy me rindo. La vida me ha derrotado y me retiro. He pensado en dejar los estudios y volver a casa a no hacer nada, ya que me siento sin fuerzas para luchar. Nunca pensé que llegaría a un punto tan nefasto en mi vida, pero he sufrido demasiado, lo prometo. Espero que a esa persona le valla bien donde quiera que esté y a donde quiera que vaya, que al menos uno de los dos sea feliz, porque yo hoy tiro la toalla. Me rindo. La vida, mi situación, esa persona, el amor, o lo que sea, me ha derrotado. Sabreis de mí con el tiempo, si sobrevivo a esta mala racha, que parece estar convirtiéndose en depresión, sin nisiquiera haber llegado a los veinte años. Triste pero cierto. Esto para mí es demasiado desafío, no puedo ser tan fuerte.

Regreso, cambio y nueva vida.

Hace ya poco más de una semana que volví de mi viaje a NY, Estados Unidos. El viaje de mi vida, donde cumplí muchos minisueños que tenía y lo he pasado de escándalo. Finalmente me fui de aquí sin aclarar nada, con los mismos problemas, por lo que los dejé aquí y me encargué de ignorar todo lo que aquí había dejado excepto a la gente que me importa. A esas personas me encargué de darle noticias de mí muy bien. Ahora estoy en Cádiz, instalado en mi nuevo piso, en mi enorme cuarto con una cama de matrimonio para mi solo y teniendo todo lo que quiero a día de hoy. Hay problemas a los que no se enfrentarme porque no les veo solución, por lo que mi respuesta es ignorarlos, porque sé que lo único que queda es ignorar los problemas que sabes que se solucionarán así, es decir, he optado por que me importe poco las repercusiones que puedan causar en los otros, centrándome más en lo que es mejor para mí, y da resultado. Finalmente lo he conseguido, he tirado un año de mi vida para nada pero he conseguido estar donde quería y aunque se acerca mucho a la situación que imaginaba no es así, debido a que hay ciertas cosas que han sido diferentes por culpa de la aparición de la persona más egoísta que me he encontrado en toda mi vida. He de decir que he comenzado por un camino no especialmente adecuado pero sí que me está gustando, el del desmadre y la fiesta contínua. Ya se lo que necesito y cómo lo necesito, ya se que hacer y como hacerlo, y ya estoy empezando a sentirme muy bien conmigo mismo y con la gente que me rodea. No paro de estar solicitado y quedando con gente, me buscan, me hablan, me usan como consejero, me piden ayuda, quedan conmigo para divertirse y ven en mí a un amigo o lo que quiera que vean. Si tanta gente me busca es porque algo debo estar haciendo bien, por eso no me siento mal por el fracaso amoroso de hace unos meses, porque yo hice lo que tenía que hacer porque lo sentía y no tengo porque arrepentirme de ello. Fui feliz en su tiempo así y ahí queda. Pronto haré más hincapié en aspectos aquí comentados, esto es una especie de cómo me va la vida después de mi vuelta de NY y el comienzo de mi nueva etapa, que ha comenzado por la puerta grande y cargada de felices sorpresas, reencuentros y nuevas incorporaciones a mi vida que pronto darán de que hablar.

Punto de inicio o punto y final.

Raro, todo a mi alrededor se hace raro. Hace ya 5 meses desde la ruptura sentimental que tantos daños emocionales me ha provocado y de la que aún sigo curándome y todo es raro, aunque lo llevo todo bien no dejo de sentirme raro, como si me faltara algo. Estoy ahora mismo en un punto en el que tengo que tomar un montón de decisiones a la vez, todo esto en los tres próximos días. Tengo que ver que es lo que esa persona me quiere decir, ver si debería o no recuperar a María, si acabar finalmente con la preciosa y loca chica que conocí en uno de mis viajes y que estará conmigo todo este curso en Cádiz, donde iré a vivir o si cambiar totalmente de vida dejando muchas cosas atrás y empezar desde 0 en Nueva York para volver aquí cambiado. Sea lo que sea lo que decida cambiará radicalmente mi futuro más inmediato a nivel personal y puedo hundirme más o alzarme victorioso y feliz. No sé que hacer y no se nada pero todo acabará o comenzará pronto. Odio tomar decisiones pero a veces no queda más remedio y en pocos dias lo haré. No puedo ser el mismo o seguir igual después de todo lo ocurrido por culpa de una única persona, algo he de hacer. Una nueva etapa comienza para mí en Cádiz después de haber dejado San Fernando por fin. Ahora no dependo de nada ni de nadie y obtengo la total y completa libertad y emancipación para hacer lo que yo quiera y de eso tendré que encargarme. No se que decidiré pero ya toca, estoy en ese punto donde o decido algo o acabo por hundirme aunque esté bien ahora mismo. Pronto lo sabré.

La extraña 6 años después.

Hoy, como de costumbre pensando en mis cosas me he acordado de cierta historia, una historia que se remonta a toda mi infancia y el inicio de la adolescencia. Tenía 4-5 años creo, cuando tenía más o menos ya conciencia y recuerdos, recuerdos que se remontan al parvulario. Nunca fui a la guardería porque como era el primero mi madre consideró que era mejor estar en casa y educarme a la par que hacerme aprender cosas básicas mediante juegos tontos, aparte de los programas como saber y ganar y otros que me tragaba en lugar de los típicos dibujitos, que también me tragaba. Pues bien, la cosa es que aunque era muy pequeño recuerdo que me gustaba mucho una compañera de clase, con la que hacía muchas tonterías y con la que me ponía colorado con nada. Yo era el más listo de mi clase porque ya sabía decir el abecedario al completo tanto hacia delante como hacia atrás (cosa que ya no se), un poco de lectura y más o menos escribir un poco, por lo que tenía mucho tiempo libre ya que las fichas que nos daban las terminaba en tiempo record. Curiosamente mi mejor amigo era el más gamberro, con el que hacíamos las peores cosas, desde pegarle al resto de niños para robarle las palas y cubos y jugar en la arena, hasta las perrerías más tontas de niños pequeños. Obivamente cuando lloraban los niños nos llamaban pero por alguna razón a mí nunca me llevaban al despacho del director, siempre a mi mejor amigo, como si el hecho de que fuera el mejor de todo el parvulario me otorgara gratuítamente la etiqueta de niño bueno, cosa que no digo que no lo fuese, solo que recibía una pequeña mala influencia, ya que siempre he sido un niño bastante débil, timido e inseguro. En una de esas veces en las que esperaba a mi amigo mientras le echaban la clásica bronca vino esa niña y con las tonterías acabamos jugando a los pinypon en un aula de al lado, cosa que no se podía en la hora del recreo ya que estaba prohibido, pero por alguna razón me sentía muy atraído por ella y me gustaba echar el rato con ella. Es curioso pero siendo tan pequeño parece que quizás sintiese algo. Tengo varias fotos de yo con ella en el autobús de esas excursiones que hacíamos al zoológico a sitios parecidos. Siempre se ponía conmigo e incluso a mi lado para ir de la mano en la fila que hacíamos para no perdernos. Recuerdo hasta las palabras de las profesoras cuando estando en el bus pasaron por nuestro lado y se conmovieron con la escena que tenían delante, ella dormida sobre mi hombro y yo medio dormidito. Recuerdo que nos echaron una foto, y esa es la foto que he encontrado, yo muy peque con ella apoyada en mi hombro dormida, y no he podido evitar sonreir con cara de tonto recordando una bonita historia. Los cursos pasaron y llegó el momento de pasar a primero de primaria, y como siempre, tenía ganas de que empezase para poder verla y volver a jugar y echar ratos con ella, ya que me agradaba muchísimo. Empezó el curso y no la vi, y conforme fue pasando no apareció y nunca lo entendí. Nunca entendí por qué faltaban compañeros de los que estuvieron conmigo en el parvulario. Con los años descubrí que donde vivía también había otro colegio y que esa podría haber sido la causa de la falta de compañeros de clase y amigos que había sufrido. El tiempo pasó y acabé la primaria sin haberla vuelto a ver e incluso ignorando el hecho de que alguna vez hubiese existido, ya no la recordaba, no recordaba ni su nombre. Me gradué en sexto y pasé a primero de la ESO. Entré el primer día y cogimos nuestros correspondientes sitios que nos acompañarían durante todo el año y cuando terminamos el primer día me topé saliendo por la puerta con una chica que extrañamente me gustó, sentí como si estuviese enamorado de ella sin siquiera conocerla y eso no me cabía en la cabeza. Seguían pasando los días y seguía gustándome muchísimo y notaba que ella también me miraba, era extraño. Con los días investigué y caí en la cuenta al ver fotos antiguas que era ella, la niña con la que jugaba de pequeño y con la que adoraba estar. Pasaron seis años desde la última vez que la ví y seguía gustándome mucho. Yo era extremadamente tímido e inseguro por diferentes cosas que sucedieron durante mi infancia, pequeños traumas infantiles digamos. Era débil y no tenía carácter alguno. No era capaz de decirle que me gustaba muchísimo y que me gustaría haber salido con ella y haber vivido una historia bonita de amor que se remonta a años atrás, pero no fue así, aunque cierto es que comentábamos muchas veces esas cosas que hacíamos de pequeños porque las recordaba muy bien también, y por culpa de mis inseguridades y vergüenzas la perdí. Mi clase estaba llena de canis, ella se acabó yendo con ellos y acabó siendo una, los sentimientos cambiaron y todo pasó. La historia bonita que se podría haber vivido quedó en eso, intento. Ella acabó saliendo con otro cani porque era muy solicitada y yo perdí mis oportunidades y al final acabó gustándome otra con el tiempo, pero esa es otra historia.
Estos recuerdos que me vienen ahora al tener en manos la foto favorita de mi infancia me hacen reflexionar sobre ciertos aspectos del amor y sobre mi última historia trágica donde el amor también actuaba. Es la fuerza más poderosa que hay, lo he comprobado. Aún me sigue sorprendiendo como me podía gustar tanto una chica que creí no haber visto nunca, porque lo que realmente me sorprende es como aun habiendo pasado poco más de seis años en los que no había existido para mí seguía importándome y haciéndome sentir a su lado como el niño pequeño que fui. Qué curiosa es la vida que parecemos personajes de una obra de teatro. Aún me queda mucho por aprender y no hay cosa que me guste más, aprender, y si hay algo de lo que quiero aprender más es del amor. Todo llegará supongo. Hoy es día de nostalgia, pero de esa que me saca una sonrisa, que me hace feliz.

Lo que creía que era y no es.

Sí, voy a volver a ser pesado pero sí, recurrir a la escritura es de las pocas salidas que tengo para sentirme un poco más libre y menos egoísta para conmigo mismo. Otra vez esa persona volvió a aparecer, estuvo hablando conmigo e increíblemente parecía que nada había cambiado en meses, era la persona que reprime realmente. Sinceramente me entró gran alegría y pude comprobar mientras hablaba que así era. Finalmente, quedamos en que por seguir mi opción quedaría algún día conmigo para hablar y decirme algunas cosas. Le dije que aún sentía algo y que si no pretendía volver que no lo hiciese, que no hablase conmigo y que pasase pero extrañamente accedió y pude ver como realmente quizás se haya dado cuenta de que quizás si se arrepiente algún día con el tiempo ya no estaré. Este pasado fin de semana me ofrecieron la posibilidad de hacer un viaje, viaje en el que esa persona estaría. Obviamente me lo pensé ya que en la situación actual y con el daño que me ha hecho no me siento a gusto teniéndola cerca ni puedo disfrutar tranquilamente de mis viajes, creo que mi cerebro responde ante el daño psicológico que me ha creado esa persona bastante mal, le tiene miedo y eso me hace tenerle algo de miedo. A pesar de todo, luchando contra mi bienestar y tranquilidad fui, por el simple hecho de que me dijo que quería hablar conmigo. He de decir que me ha vuelto a hacer ilusiones bastante serias, aunque también he de decir que siempre cambia de opinión una y otra vez, nunca está segura de nada y en su qué hacer con la situación se dedica a jugar conmigo, con mi corazón y con mis sentimientos. Yo de eso hace tiempo que me cansé y no veo nada claro por su parte. Si alguien de verdad te quiere, te busca, te manda indirectas, te lo hace notar, lucha por verte para tenerte cerca y si de verdad quiere recuperarme pues se preocuparía por ello pero no veo eso. Creo que con el tiempo que ha pasado desde que me dijo que quería hablar le ha dado tiempo de cambiar de opinión miles de veces, tal y como le avisé, porque en vez de escucharse a sí misma, escucha a los demás. Yo no voy a estar disponible ni esperando siempre, llegará un día en el que eso sea así. Creía que el amor se estaba degradando y así es, pero cuando la veo todo se va a la mierda. El tiempo sigue pasando y esa charla se sigue aplazando, pero tampoco le veo con ánimos de hablar. Es como si se arrepintiese de hacerlo y me diera largas, es cómo si se dedicase a jugar de nuevo conmigo debido a sus indecisiones.
Otra cosa que no entiendo es por qué la gente, sin saber nada, tiene que venirme a mí diciéndome que por qué está tan rara y se ha vuelto tan así (no entiendo esa definición de así). Lo que he podido comprobar es que se ha vuelto una persona que de 3000 cosas que dice, 2900 son banales y estúpidas, como que no transmite. Me da pena que se rían de ella algunas personas por su cambio, sus amigos y amigas más cercanas no lo entienden y se burlan de su cambio a persona carca, aburrida y que parece una abuela, incluso aquellas personas que por inercia deberían ser de su calaña y que piensan igual, eso es lo que me entristece. He podido ver que hasta se sienta agarrándose la espalda como si le costase la vida, he podido ver que anda con las manos agarradas por delante como una vieja y he podido ver como todos en el fondo se burlan un poco de ella porque ha llevado su querer llegar a ser hasta extremos exagerados y fuera de lugar, pero lo que más me entristece ver es que por muy fuerte que se sienta, por muy bien que se crea estar y por mucho que se sienta orgullosa de lo que hace, es infeliz. Ha perdido esa sonrisa tonta y feliz que siempre llevaba y esa alegría vital que desprendía sola. Ya no la tiene. Pienso que anda en constante lucha consigo misma y eso la está matando. Y por culpa de sus indecisiones cuando intenta acercarse a mí y después se arrepiente me sigue haciendo daño y doliendo, pero a la vez me entristece mucho. Cuando me dicen que se ha vuelto una persona un poco cargante y que ha cambiado les pregunto que por qué me lo dicen a mí, ¿significa eso algo?,¿que me lo digan a mí con la cantidad de gente a las que se lo pueden decir sin siquiera yo preguntarles? En los últimos tiempos el nivel de personas que hablan conmigo y que confían en mí sus cosas ha aumentado. Les pregunto que por qué piensan que ha cambiado y me dicen que no es como antes y que parece que tiene 80 años y que antes era más "buena gente" y menos rarita. Les pregunto que desde cuando notan ese cambio y lo único que me trae alegría es que coincide muy bien con el tiempo en el que dejó de estar conmigo. Cree que yo siempre le busqué mal o ya no se que cree, pero me alegra que todos adorasen a la persona que era cuando estaba conmigo y que la echen tanto de menos como yo. Sé que a pesar de sus cosas nunca volverá y seguramente llegará el día en el que se sienta sola, perdida y me echará más de menos que nunca, y sé que si se da cuenta y me busca meses más tarde ya no estaré disponible porque todo acaba, y sino pues lo acabo. Apostaría que durante todo este tiempo ha estado intentando llenar el vacío que le he dejado en su corazón con otras personas, buscando afecto y que le digan que le quieren para sentirse bien. Intentar buscar otro amor, pero su inexperiencia no le permite saber que jamás va a encontrar a alguien como yo, que encontrar a alguien de la cual te enamores y esté enamorada de ti también y ambos estén juntos es algo de lo más difícil que existe y muchas cosas más. No sabe que poco a poco se está cavando su tumba de sentimientos hasta llegar a tal punto en que podría acabar amargada. Eso jamás le llenará y se verá en constante agonía abrumado por recuerdos de los que se querrá librar pero no puede. Yo nunca tomé ninguna decisión, aún sabiendo que si no lo hacía podría cavarme mi tumba. Siempre pensé en esa persona y le dejé elegir porque una vez pedí que apareciese alguien cuando más lo necesitaba y apareció. Confié y me dejé llevar haciendo lo que sentía y punto. Tengo la conciencia tranquila porque yo solo he seguido la corriente, por eso hace meses que puedo dormir todas las noches tranquilo y sin apenas pensar. Esa persona lo empezó todo, yo le entregué mi corazón y esa misma persona se lo cargó acabando todo de esa forma tan fría y cruel. El amor perdona y olvida, sí, pero se puede cansar de que se juegue con él. Creí que ya no sentía mucho por esa persona pero si me afecta el que esté cerca no es así, aún tiene oportunidades supongo pero tampoco la veo luchar por ello. Si no se da prisa y decide y lucha, algún día será demasiado tarde y ese día comprenderá que decidió dejar lo bonito de la vida a cambio de las órdenes de otro. No pensaba que fuese a ser eterno, pero sí que pensaba que durase lo suficiente como para que todo acabase bien en el momento justo para ambos. No se que pretenderá pero sigue jugando conmigo. Si confía en mí y vuelve a ser quién era, escuchándose a sí misma y no a los demás, soy capaz de cambiarla y hacerla feliz de nuevo. Sea lo que sea, si sigue así haciéndo ilusiones y destruyéndolas jugando conmigo e hiriéndome más optaré por tomar medidas drásticas. Las oportunidades tienen fecha de caducidad, y si no nos damos prisa, las perdemos. Esperaré un poco más, a ver si reacciona, me busca, me habla como antes, me dice que me quiere y expresa todos sus sentimientos, pero teniendo en cuenta que es una fría pared de hielo no se si será. Lo que sé es que jamás he hecho tanto por alguien como por esa persona, tantas cosas que nunca le dije pero que hice y que quizás no las entendiese. Sea lo que sea, espero que reaccione durante estos días y comience a dejarme claro que no quiere perderme, sino, algún día se lamentará cuando abra los ojos y vea que ya no estoy ahí ni querré estar y no por nada, sino porque ella lo quiso. Consecuencias de las decisiones.

Caprichos del destino o tejemanejes del demiurgo

Hace pocos días ocurrió cerca de donde vivo un trágico accidente de coche en cadena donde varios coches se vieron implicados, dos de esos coches ocupados por personas muy cercanas a mí. Al parecer, la conductora de un mercedes gris se intentó adelantar a una furgoneta en un sitio donde no se podía, a punto de llegar a una curva de visibilidad nula mientras estaba usando su móvil. El encuentro entre coches se produjo en la misma curva, obviamente, a modo sorpresa, produciéndose un fuerte choque frontal por el cual el coche de R quedó destrozado y patinó hacia la derecha metiendo toda la parte de atrás chocada también en la cuneta de la carretera. Acto seguido otros coches frenaron rápidamente pero sin poder evitar el choque en cadena que se produjo, aunque el gran golpe se lo llevo el coche de R, que iba con su casi anciana madre. Bomberos, policias y ambulancias llegaron al rato después de que alguien llamase y se los llevo a todos, a la conductora del mercedes a la UCI y a R junto con su madre al hospital, ya que a priori su vida parecía que no corría un severo peligro. Actualmente, R y su madre están en rehabilitación recuperándose de los golpes, heridas, rasguños, roturas de huesos y otras cosas provocadas por el golpe y los airbags.
Parece un intento de típica noticia trágica que pondría la DGT para el telediario pero lo que quiero resaltar es otra cosa diferente. Ese día, habían quedado todos para ir a la playa, eran 7 personas e iban dos coches para echar el día como hacen al menos una o dos veces por semana. La cosa es que siempre voy yo con ellos, a día de hoy dos o tres veces son las que me he ausentado después de repetir esto durante unos añitos más que nada debido a que me encontraba de viaje en otro sitio. Ese día, iba a ir yo con todos ellos a echar el día de playa como cada vez que me lo comentan, pero por capricho del destino, de la parca, del supuesto demiurgo del universo, Dios o como le guste llamarlo a cada uno no fui porque horas antes prometí a compañeros de clase quedar con ellos en Cádiz para verlos y echar un rato de playa, 2 horas básicamente, una porquería en comparación con el rato que echo siempre con mi gente en la playa a la que vamos siempre. La cosa no es que me haya librado de recibir un golpe y sufrir consecuencias, sino de morir. De los dos coches que fueron a la playa, el que sufrió el mayor impacto era el que debía llegar primero a mi pueblo porque tenía que llegar a tiempo para ocuparse de ciertos asuntos, con lo cual sólo se fueron R y su madre en ese coche, dejando a los otros 5 en el otro coche. Dos días después de los hechos acontecidos, hablando con mi amigo el sargento de la guardia civil (gran amigo de la familia) comentó que si llega a ir alguien en los asientos traseros del coche de R, habría muerto. Yo iba a ir en esos asientos, ahí es donde suelo ir siempre y donde seguramente habría ido de no ser porque en esta ocasión no pude ir. Debo confesar que estuve a punto de ir, pero me distraje con el ordenador hablando con los otros dos de mi clase y cuando me dí cuenta de la hora que era pensé que se habían ido y pasé de llamar, pero aún no lo habían hecho. Sigo vivo, sí, pero todo esto me invita a pensar en cosas como ¿por qué yo no?, ¿por qué casualmente ese día no había ido cuando siempre lo hago?, ¿quién es o qué es lo que decide cuando debe morir alguien o no? Digamos que me pongo a pensar en grande, a pensar que somos juguetes de algo o alguien que nuestro nivel gnoseológico nos es incapaz de asegurar o averiguar. Somos personajes de sims en la vida real, donde alguien nos maneja a su antojo y digamos que "maneja los hilos" de todos nosotros, las marionetas. Quizás digais que es una tontería, pero me encanta divagar y pensar en cosas así, que caen bajo el ámbito filosófico, o en cosas que la gente consideraría estúpidas. Lo que importa es que al parecer sigo vivo, quizás aún ese "demiurgo" tenga planes para mí aquí y no es mi momento, quién sabe, pero esto me sirve para darme cuenta de que hay que vivir cada día como si fuese el último, la vida es corta y nunca se sabe cuando te cortarán los hilos. Estoy vivo, y más vivo que nunca.

La última vez.

Hoy he vuelto a ver a esa persona. Sin entender por qué, decidió hablarme y decirme que venía a donde yo vivía para echar un día o dos, que a ver si me veía. Me pareció extraño, y mucho y obviamente aún queda un poco de amor hacia esa persona por lo que mi corazón ya estaba empezando a hacerse ilusiones (me costó mucho volver a callarlo). Finalmente ayer la vi, y era inevitable tener ganas de abrazarla. He de reconocer que se que quizás me quiera un poco y por eso por lo que me trata tan mal y odio eso, odio que tenga que odiarme (ya se lo han dicho varias personas que se nota muchísimo su aversión hacia mí, aversión que aunque no lo diga me sigue doliendo sientiese algo o no por una persona). Tuve una cena de compañeros de clase donde aprovechando la barra libre y mis ganas de emborracharme lo hice  y llegué a las fiestas de mi pueblo donde volví a verla y eché la noche con esa persona y con los que venía. Me preguntó y no se por qué le dije toda la verdad, lo que me dolía todo, lo que me dolió como lo hizo todo y que me duele que haya dejado de ser quien era, alguien a quien admiraba y tenía en un pedestal, que hacía lo que sentía y que se daba. No se quien o qué la ha cambiado pero me entristece muchísimo, echo de menos a quien era y echo de menos que se porte como antes conmigo. Le debo mucho y me duele demasiado cada ataque, cada borderío, cada puyita que me lanza y su fijación poco agradable hacia mí. Me gustaría ser de piedra y que no me afectase nada de nadie. Igualmente ya no es como antes, todo es distinto y noto que el amor está pendiente de un hilo. Pronto afortunadamente morirá supongo porque para algo me he arriesgado tanto a recibir palos. Lo único que he buscado es que me decepcione una y otra vez, que de eso un corazón se cansa y creo que ha funcionado. Pronto dejará de importarme y ya le queda poco, me da pena pero no me queda otra, finalmente lo he conseguido y voy a volver al punto del que partí hace justamente un año. Sigue dándome pena como tanta gente ha dejado de pedirle consejo y hablarle para ahora hacerlo conmigo, alegando que se ha vuelto una persona muy pesada y carca, que es un poco insoportable. Sigo sin creérme como tanta gente dice eso y que antes era mejor que ahora. Al menos no soy el único que lo piensa. Está bastante estropeada y como persona deja mucho que desear. Se ha convertido como en un zombie, la sombra de la persona que piensa y siente por ella. Anula lo que siente y lo que piensa creyendo que debe hacer y pensar lo que le dicen porque sigue la premisa de la estricta obediencia. Cosa de fariseos, cumplidores de la ley pero de poca validez como persona con criterio y personalidad propia. Ha perdido mucho como persona y eso es lo que realmente me entristece. Me gustaría que me buscase y me pidiese ayuda para volver a ser como antes, sé como hacerlo y puedo hacerlo aunque me duela. No me importa realmente, solo me importa que vuelva a ser quien era, no este títere de la persona que supuestamente dirige su vida. Me ha dado tanta pena que he vuelto a llorar en casa, nisiquiera se ha despedido al irse y eso sigue doliéndome. Me recomiendan ser frío y tener mala leche, y aunque me gustaría no puedo, mi personalidad me lo impide. Al menos he recibido la última decepción que necesitaba para mi corazón, que ya se ha cansado. Sé que todo ha vuelto a ser como antes cuando incluso estando en su presencia he podido comer sin aparecerme las extrañas ganas de no hacerlo cuando está delante. Creo que ya lo he superado y pronto me habrá perdido para siempre, solo me queda aguardar ese día y luchar por la nueva persona de la que creo que quizás me valla a enamorar según estoy viendo, y el año que viene la podré tener cerca pero de ella , una chica preciosa, ya hablaré en otra entrada cuando más cosas ocurran. Todo vuelve a ser como tiene que ser, quiera o no. Esta es ya la última vez, la última vez que lloro, y de eso estoy seguro.

La vida es corta y el tiempo no perdona.

El tiempo pasa demasiado deprisa y cuando nos damos cuenta creemos que no hemos disfrutado la vida, ¿Por qué? Llega un día en el que te levantas con 30, 40 o 50 años y te pones a pensar en el pasado. “¿Qué he hecho para recordar y contarles a mis hijos, nietos, sobrinos, amigos..? Siento que se me va la vida y que no la estoy disfrutando” Entonces te preguntarás “¿por qué no he hecho nada interesante en la vida?” Quizás la respuesta sea que te preocupaste por ser tan perfecto, correcto o simplemente tener la vida que a los demás le gustaría que tuvieses. Ser perfecto o intentar serlo no te hacer real, es limitar y reprimir quien eres, una persona llena de imperfecciones que te caracterizan y que es feliz con lo que es y con quien es, con lo que siente y lo que cree. Existen personas maravillosas que por diferentes circunstancias han encerrado a quienes son realmente o han reprimido lo que sienten por el mero hecho de intentar ser perfectos o “correctos”. La realidad es que lo correcto en este mundo es relativo y que lo perfecto no existe. No hay algo establecido como lo correcto y lo que no es. Para lo que unos es correcto para otros no lo es, entonces, ¿por qué nos preocupamos tanto por ser perfectos, correctos o por lo que piensen los demás de nosotros? Por miedo básicamente; miedo a lo que venga, miedo a lo que sientas, miedo a lo que puedan decir de ti según lo que hagas y miedo a dejarte llevar. ¿No te preguntas a veces por qué te llaman tanto la atención aquellas personas que son unos locos de la vida, que se dedican a disfrutar de la vida como si se acabara al día siguiente y que están tan convencidos de lo que creen? La gente realmente admira a aquellos que saben a donde van, que hacen locuras que rompen todos los esquemas, vergüenzas, correcciones y reglas. Realmente todos envidiamos a esas personas que sin importarles lo más mínimo lo que piensen hacen tonterías con las que calificaríamos a esa persona de infantil, tonta o loca, aquellos que decimos que la “lían parda”·. Sabemos que no es realmente así, que disfrutan de la vida como tiene que ser. Hacen lo que sienten y sienten lo que hacen. Tu vida la vives tú y no los demás. Se es joven una vez y se es para equivocarse, disfrutar, hacer locuras y dejarse llevar por lo que se sienta. Sabemos que realmente es lo que nos hace feliz pero aun así seguimos teniendo miedo, miedo de amar a quien amas y dejarte llevar, miedo a hacer el ridículo, miedo a pasar vergüenza, miedo a irte de viaje de aventuras sin planear nada y quedarte tirado, miedo sentir, miedo a lo que piensen los demás y miedo a las “reglas”. Realmente la vida no tiene límites, somos nosotros los que los ponemos. Sabemos que tenemos que deshacernos de esos miedos y la mayoría de los sufrimientos o vienen por esos miedos o por los miedos de otras personas que nos afectan directamente. Lo sabemos y no lo queremos ver, preferimos creer que algo no puede ser o es imposible y dejar que el tiempo sea el que haga cambiar o desaparecer las cosas. Intentamos matar el tiempo pero es el tiempo el que nos mata a nosotros. Cuando te das cuenta, te has preocupado tanto por corregirte, perfeccionarte y ser lo que los demás querrían que fueses que el tiempo ya se ha ido, ya tienes 40 años y crees que no has hecho nada interesante en la vida, que se te ha ido y no la has disfrutado como hubieses querido y lo peor es que siempre nos damos cuenta tarde, cuando ya no podemos volver atrás en el tiempo. Hay viejos que disfrutan como jóvenes y jóvenes que viven como como viejos, siempre de acuerdo con las cosas típicas de la edad que tengas. Te aseguro que los que si que saben vivir son los primeros, que se han dado cuenta de que solo hay una vida y que se nos va, que hay que saber disfrutarla y se han dado cuenta de cómo hacerlo. Por eso nuestra vida se basa en las decisiones que tomamos. Una decisión puede dar un completo giro de 360º a nuestra vida, por eso, a veces en un intento de creer que hemos elegido bien y lo que realmente hay que elegir cogemos y nos equivocamos, y cuando nos equivocamos pagamos las consecuencias. Por eso a veces hay que rectificar, pedir perdón y amar siempre a todos. Saber que nos hemos equivocado es intentar enmendar nuestro error y luchar por aquellas cosas y personas que queremos. Sino estamos dispuestos a luchar por quienes amamos o por lo que queremos no tenemos derecho a llorar por no conseguirlo, por perderlo o  por no tener a quien queremos. Hay dos tipos de decisiones, las que se toman con la cabeza y las que se toman con el corazón. Puedo asegurar que las personas más felices son las que las toman con el corazón, se fían ciegamente, salvo que el problema viene cuando se encuentran con alguien que las toma con la cabeza, ya que es el que peor escapa, por eso si sigues a tu corazón no tienes nada que temer, a cada paso hay otra oportunidad y personas hay millones en el mundo, si alguien no te sabe apreciar no te preocupes, llegará alguien mejor que sepa hacerlo, solo es cuestión de tiempo, por lo que si has hecho lo que sentías no debes preocuparte, tu recompensa vendrá más tarde.

Todos conocen la saga de 3MSC y la mayoría desea encontrar un amor adolescente loco que te saque de tus rutinas, de tu aburrida vida y que te haga ver la vida de otra forma, que te haga disfrutar y sobre todo ser feliz. Es algo difícil de encontrar pero todos lo buscan realmente y hay que estar muy loco para ello. ¿Sabes que es lo mejor? Que siempre puedes ser como esas personas, conocer un amor loco, algo o alguien que cruja tus rutinas, que te cambie la vida, que te cambie la forma de sentir y ver el mundo, de hacer cosas que no imaginabas. Cuando algo así llega la estupidez es dejarlo ir, porque sabes que te cambiará la vida y sigues teniendo miedo, y esta vez es al cambio, tienes miedo a como puede afectar a tu futuro y ese es precisamente el problema por el cual no disfrutarás nunca el presente, por tenerle miedo al futuro. Puedes ser también un loco de la vida que aprovecha cualquier oportunidad para crear una aventura, que hace de cada situación un chiste sin rozar lo fuera de lugar, que se deja llevar por lo que siente y es feliz con ello. Puedes serlo si quieres, pero has de dejar miedos, orgullos y vergüenzas atrás. Si esas personas son felices así, conocen a tanta gente por sus viajes, tienen tantas experiencias vividas como para escribir un libro de miles de páginas, ¿por qué no ibas a ser tú una de ellas? El tiempo pasa demasiado deprisa y no perdona. Despierta y despójate de excusas como no puedo, no debo, no me dejan mis padres, esto es muy loco o cualquier cosa parecida. El truco está en no preocuparse nunca por algo y no esperar nunca nada, a nadie, ni nada de nadie, así evitaras decepciones. Mientras esperas algo el tiempo pasa y no se recupera, por eso disfruta la vida sin esperar a que aparezca nada, ya que lo que tenga que venir vendrá solo. Ser feliz no cuesta tanto, depende de cómo te tomes tus cosas, de cómo te tomes tu vida, por eso no te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Experiencias mágicas.

Hace poco volví a desaparecer como de costumbre por unos de mis viajes. Esta vez después de tres años volví a vivir la increíble y multitudinaria experiencia del encuentro en Benagalbón, que dura como una semana. Realmente nunca dejará de soprenderme. Hace tres años años que no vivía esa experiencia de nuevo y casi había olvidado lo grande que era. Es increíble como en pocos días puedes conocer a tanta gente que puede significar tanto, que sabes que nunca olvidarás. De allí salen grandes amistades y preciosas historias de amor. Cientos de personas nos reunimos allí para vivir una semana diferente, distinta, lejos de nuestra casa y disfrutar del verano. Allí nos separan en los típicos grupos, grupos que te acompañarán durante toda la semana y que estarán contigo para cada comida y cada dinámica que se haga. El de este año fue increíble, no había rato en que no nos estuviésemos riendo. Durante aquella semana olvidé todo de puertas para afuera, era como estar en el cielo, felicidad constante. Conocí a grandes amigos que espero que formen parte de mi vida, chicas preciosas y buenas y gente que merece la pena. Incluso creo que me he vuelto a enamorar (como forma de hablar claro), pero de eso hablaré en otra entrada. Aquello es mágico, siempre lo diré. El pais de nunca jamás. No importa que edad tengas o cuanto tiempo pase, allí siempre serás Peter Pan. Reencuentros y nueva gente. Es facil ser feliz allí, es como tocar el cielo. Nunca volveré a olvidar todo aquello. Nunca sabes que te deparará allí, con tu gran familia. Volveré, lo prometo.

Amores que matan

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
yo no quiero cortarme la coleta
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Eso resume muy bien mi ideal de vida futura parejil. No quiero que se vea reducida a una mera rutina, la típica vida estable que todos desean. Yo lo que quiero es algo más, un amor de los de verdad, con alguien que se quede a mi lado, que ame vivir aventuras, hacer locuras, disfrutar de los pequeños momentos, sin miedo a nada, con las cosas claras, con su propia picardía, con cabeza y criterio propio, que no le haga falta que los demás le tengan que decir que hacer, que haga que cada día para mí sea nuevo y totalmente diferente. Que le encante viajar, conocer mundos nuevos, que luche por las cosas que quiere y que yo siempre esté ahí para ayudarla. Los amores que matan, nunca mueren, y por ello no debería haber ningún miedo, razón, corazón o conciencia que los separe.

Cuando la felicidad de alguien te importa más que la tuya.

Arriesgar no significa que vayas a ganar, yo arriesgué todo sin darme cuenta y por tanto, lo perdí todo. Cuando realmente quieres a alguien y te preocupa mucho antepones su felicidad a la tuya. Tuve que desaparecer esta semana para intentar depurar de mi corazón un poco y poder seguir realmente adelante sin sentir demasiado. Para mi remate esa persona apareció y he tenido que hacerme el fuerte durante una semana completa teniendo que verla dia a dia, rato a rato, momento a momento. Y es que no lo puedo evitar, por mucho tiempo que pase y muchas cosas que haga, escriba, ponga, diga, no puedo ni olvidar ni nada. Es bastante triste levantarme cada día y que de lo primero que me acuerde es de esa persona y así durante todo el día hasta acostarme. Ha sido todo tan grande que es normal. Lucho contra mí mismo y contra todo, pero no soy nada fuerte ante esto y es algo que me cuesta muchísimo, tanto que me parece imposible y ya van 3 meses. He de decir que estando esa persona cerca me volvieron los problemas de no poder comer apenas y lo de los dolores de cabeza. Realmente, ha sido una de las peores semanas de mi vida porque no he parado de llorar cada día e incluso muchos se dieron cuenta. El miércoles planté cara buscando y confesarle lo difícil que es para mí todo y que buscásemos un punto medio o algo, que necesitaba que me dijese que volviese. Hablamos, sí, y pude ver a la persona que me enamoró que estaba reprimida. Fui incapaz de decirle nada porque ví que también me quería y tenía que reprimirlo a toda costa, vi que también sufría. Fui incapaz de decirle nada así que aguanté el tipo, sonreí y me fui a mi habitación a llorar. Así me he llevado toda la semana, y ahora aquí en casa sigo haciéndolo. Vaticino que me espera el peor verano de mi vida y la cosa es que no podré hacer nada. He decidido abandonar todo lo que creí siempre, y cuando digo todo es todo. Fueron mis últimas palabras a J.M.D. antes de subir al coche para irme. Definitivamente, me he rendido. Este es el mayor desafío de mi vida y he de decir que me viene demasiado grande, no puedo ser tan fuerte y la única opción que tengo es serlo. Tuve también que tragarme que dijese refiriéndose a otra persona "nadie se ha preocupado tanto por mí como él", si supiese que le habría dado la luna si me lo hubiese pedido... No sabe cuanto me preocupo y me preocupé por ella siempre, nunca se ha quedado con todas las cosas que por esa persona hice y eso me duele, solo ve y vió mis errorres. Me entristece mucho eso pero como siempre, a esconderse y a llorar. Soy un blando.
En vista de lo que ví aquella noche decidí hacerme el fuerte y por esa misma persona para que no sufriese mucho más reprimiéndome y torturándose para ayudarla pues decidí también aparentar que estoy y estaré bien, que no la echo de menos y que soy medianamente feliz. En fin, decidí no engañar más a mi corazón ni a mi mismo pero no me dijeron nada de engañar a la otra persona. Creo y espero que le ayude. Por lo que a mí respecta haciendo esto ya me he condenado. Se que me espera el peor verano de mi vida y aún así lo he aceptado. Que duro es querer a alguien que sabes que por mucho que luches nunca volverá. Por eso me rindo y espero que todo le valla tan bien como siempre. Mi corazón siempre estuvo esperándola y por un tiempo creo que seguirá siendo así. A veces pienso en la felicidad que me traería el que volviese y que cosas no volvería a hacer jamás para no volver a perderla, pero como siempre, todo se queda en mi mente, ilusiones, pensamientos y sueños. Los sueños, por desgracia, sueños son, y a veces sueño con esa persona. Es algo cíclico y frustrante a la vez. Ojalá algo cambie ya, lo que sea. En fin, ya mi parte está toda echa. Si supiese que cuando le dije "no hay mal que por bien no venga" no era realmente así y que aún no he visto ningún bien. Me entristece que nunca supo a lo que jugó, pero yo jamás diré sabiendo lo que había y que estaba condenado el por qué accedí cuando tuve muy claro que debía decir no, eso es algo que me llevaré a la tumba, ya que nunca podré decírselo supongo porque nunca volverá. No entiendo como me preocupa tanto y la puedo querer tanto. Es verdad que el amor es más fuerte que la muerte, que todo lo cree, todo lo excusa, todo lo espera y que soporta todo. He aprendido mucho pero a un precio muy alto. Por lo que a esa persona respecta ya está tranquila supongo una vez leídos mis tablones y estados. Sé que me sigue queriendo a pesar de todo y que lo niega dentro de sí misma y por ello es por lo que he tomado esta decisión de mentir por ella. Que al menos uno de los dos salga bien parado. Yo acepto lo que me toca. La de locuras que se pueden hacer por amor. En fin, ojalá algún día descubra por qué no me rendí ciertas veces y por qué sigo esperando a pesar de todo, si lo supiese ya me habría buscado. Creo que cuando lo haga será demasiado tarde pero al menos aprenderá algo, como aprendí yo cuando dos años más tarde me dí cuenta de todo y fue demasiado tarde para tener algo con M, la chica de la que me enamoré por aquel entonces (no de manera tan fuerte como esta). Deberé seguir adelante a toda costa y por ello dejaré muchas cosas atrás, pero espero que el día que se de cuenta no sea demasiado tarde. Ojalá vuelva algún día pronto. No hay cosa que me haría más feliz que eso.
Así es la vida. Unos se preocupan tanto y otros tan poco, ¿es justo? Qué más da. Un buen corazón nunca sale ganando, al menos en estos tiempos. Como conclusión, solo me queda decir que ocultaré todo para siempre y volveré a ser ese chico misterioso que siempre fui, me he vuelto demasiado transparente. Desapareceré durante un gran tiempo este verano, así sabrá poco de mí y le será más fácil aunque si que espero verla de vez en cuando y en silencio recordar todo mientras la abrazo, como si todo hubiese vuelto atrás y la felicidad de un amor, el primero, hubiese resucitado. Y ahora ya no me queda nada ni nadie, esta persona que consiguió que la quisiese cuando lo hizo se fue y ahora no me queda  ni María, ni el amor que sentía hacia Rosario ni nadie. Estoy completamente solo y supongo que me lo merezco por perder a quien quiero. Amar en silencio, eso me espera. Goodbye forever.

http://www.youtube.com/watch?v=o1dP_gyLa64&feature=related


He salido a la calle abrazado a la tristeza: 
vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena. 
Soledad que te pegas a mi alma 
en la dulce soledad de este campo de otoño. 
No hay momentos de sosiego. 
Rebeldía pura de amores sin amores. 
Ilusiones puras y puros conformismos 
intentando levantar el espíritu nostálgico 
de querer estar contigo y nunca estarlo. 
Los llantos desconsolados que estrangulan las gargantas; 
los ancianos encorvados: parece que la tierra les llama. 
Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas 
y verás de nuevo a quien te ama borracho; 
borracho de amores y libertades. 
Y también de vinos por olvidarte. Borracho... 
Me da pena que se admire el valor en la batalla; 
menos mal que con los rifles no se matan las palabras. 
Y si surgen saludos y palabras 
tal vez notes la dureza de mi estilo 
queriendo no herirte en nada, 
y en mi soledad sólo herirme yo mismo. 
La justicia está arrestada por orden de la avaricia; 
el dinero que te salva es el mismo que asesina. 
Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero 
sin miedo a leyes ni a nostalgias 
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, 
con la pura bandera de su raza. 
Soledad de amores triste y pura, 
soledad de amores y locura. 
No me des más esperanzas: sé que todo son mentiras; 
sacos llenos de agujeros para guardar alegrías. 
Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero 
sin miedo a leyes ni a nostalgias 
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, 
con la pura bandera de su raza. 
Me da pena que se admire el valor en la batalla; 
menos mal que con los rifles no se matan las palabras. 
Soledad de amores triste y pura, 
soledad de amores y locura.

El tiempo es el mejor novelista, siempre encuentra los mejores finales.

El tiempo pasa, las personas vienen y se van, y trenes con oportunidades también. En ocasiones en esta vida hay que saber decir basta, pero igualmente mientras mantengas una pequeñita vela interior encendida entre tanta oscuridad puedes estar tranquilo. Siempre uno ha de luchar por lo que quiere, hacer todo lo que está en su mano y una vez hecho todo lo posible alégrate, quizás no hayas conseguido lo que querías pero has conseguido algo muy importante, un logro personal, nunca rendirte, porque cuando haces todo lo que puedes, el resto viene solo. En ocasiones es necesario enfrentarse a los miedos y a la verdad. Claro que es dura, pero no hay otra. Por ello nunca te arrepientas de las cosas que acabaron, sino que alégrate porque ocurrieron. Cada cosa que ocurre es una experiencia, y por tanto, una lección aprendida. A veces quizás te aferras a algo, y ese algo puede impedirte ver lo nuevo que te ha llegado. Siéntate a reflexionar, párate y analiza todo. Te darás cuenta de cosas que antes ignorabas y como a veces no puedes solo has de acudir a gente de confianza, gente que sabe de lo que habla para que te ayude a abrir los ojos. El corazón siempre tiene la razón y sí que sabe, está demostrado y a veces hace falta una situación drástica para comprobarlo. Lo que no te mata te hace más fuerte por lo que no pidas que todo sea facil y te salga bien, pide ser más fuerte para poder llevarlo todo. Todo está en equilibrio, por lo que si esperas podrás ver qué has ganado. La felicidad depende de uno mismo y siempre es agradable gozar un poquito de ella. A veces también es bueno desaparecer para saber quién te busca y cuando apareces te encuentras sorpresas de otras personas también que te ayudarán a dejar el pasado atrás. No hay nada como tener una mente, una conciencia y sobre todo un corazón tranquilo, un corazón que supo luchar y defender lo que quiso. Esas cosas son las que nos hacen ser grandes. El tiempo te trae a nuevas personas, y nunca es tarde para descubirlo. Nunca hay que engañarse a uno mismo, por ahí es donde vienen las depresiones y los bajones, hay que irse a un sitio apartado, lejos del ruido, bloquear la mente y la conciencia y quedarte a solas con el corazón y preguntarle ¿que quieres?, cuando lo comprendes y lo consigues ves la luz. De ahí luchar por lo que quieres. Se puede ser feliz y siempre tuve la respuesta a ello, pero uno siempre prefiere engañarse y a su corazón.  El tiempo es el mejor novelista, siempre encuentra los mejores finales.

Callar, sonreír y seguir adelante con orugllo.

Hoy he recibido otra decepción más por parte de la persona a la que tenía en un pedestal y tanto quería. La verdad es que el amor es ciego y no te deja ver como son las personas realmente. Afortunadamente siempre he tenido un poco de razón aun habiéndome dejado llevar por el corazón y eso es lo que me hace que me no me afecte a penas. Cada decepción para mí es un paso más para lo que quiero conseguir, no puedo evitar la sonrisita que se me escapa con cada indirecta en un intento de hacerme ver que pasa de mí, que me ha cambiado y ese tipo de cosas, supongo que a modo de hacerme daño. Cada uno decide cual es su camino y es consciente de las cosas que hace. Afortunadamente no me rebajo a su nivel ni nada por el estilo. Yo luché en su día por lo que quise y muy orgullo que estoy de ello porque nunca dudé y siempre tuve las cosas claras. ¿Conseguí aquello por lo que luchaba? No. ¿Lloro por ello? No. Si no lo conseguí es por algo y no me voy a poner a llorar como un niño pequeño por cada cosa que no consiga. El hecho de haber luchado por lo que quise ya me es satisfactorio. No conseguí lo que quería pero he conseguido otras cosas, y son muchas más. La victoria fue siempre para quien jamás dudó. Yo a dia de hoy me siento ganador. Todo lo que he conseguido ha sido gracias a mi esfuerzo, mis sonrisas, mis no me rindo y mis nada puede conmigo. He actuado como he creído y siempre en consecuencia, por tanto, mal no me puede ir. He ahí que tengo todo lo que quiero ahora mismo. Lo que no tengo a día de hoy es porque quizás no deba tenerlo. Seguramente ya me ha cambiado o ha usado otra persona para sustituirme pero si cree que me importa la lleva clara. Esa persona decidió separar su camino del mío y por tanto las únicas cosas que me importan están en mi camino, por lo que el camino de los demás me interesa poco. Sonrío también porque está haciendo las cosas de tal forma que se verá en un callejón sin salida pronto. Yo cometí ese error y aunque me costó enmendarlo lo conseguí y aprendí de el para no cometerlo nunca más. Todo el mundo debe aprender a base de palos. Yo todo lo que he recibido en esta vida son palos. Uno tras otro desde siempre. He ahí por qué se tanto sobre todo y tengo a cientos de personas que me piden consejo y cuentan conmigo siempre. De hecho me sorprende que personas que antes siempre hablaban con esa misma persona que siempre menciono y le pedían consejo me lo pidan a mi ahora y cuando les digo que por qué no se lo piden de nuevo a esa persona me dicen que no, que prefieren que no, que es un poquito insoportable y ciertamente pesada y aburrida. Me sorprende oir eso pero es increíble ver lo que ha cambiado, aunque no lo haya podido ver porque no me habla. De ahí que en el fondo esté decepcionado con su persona. Quien quiera que fuera antes sí que valía la pena, al menos para mí. Ahora es solo una persona cerrada que siempre piensa en sí misma y que busca que le digan "ay que te quiero" departe de sus amiguit@s, buscando alguien desesperadamente para sustituírme. Yo he hecho lo que tenía que hacer y punto. No puedo negar que a pesar de todo no la eche de menos y la quiera, pero no es como antes. Igualmente llegará el día en que ya no sea así. Llegará también el día en que se de cuenta de lo que perdió conmigo y de que hubiese dado cualquier cosa por ella si se hubiese molestado en buscarme. Yo está claro que no me voy a quedar a esperarla. Yo sigo adelante por mi camino que tanto me he labrado. Tengo todo lo que necesito y a quienes necesito, por no decir de que ya han aparecido personas nuevas también que están haciendo que cambie la forma en la que recuerdo a la persona esa. Es solo cuestión de tiempo, por eso mismo ni me voy a molestar ni rayar por lo que me ponga. Incluso como despedida iba a pedirle perdón por si alguna vez le hice algo y decirle que contase conmigo para lo que necesitase. Huyó. Yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer y he obrado como debía. Si quiere volver a hablar conmigo sobre algo o pedir perdón o simplemente decirme algo pues la recibiré como persona que es, yo ya la he buscado lo suficiente. Por lo tanto sigo mi camino adelante con los que quieren seguir a mi lado. ¡Hasta que nuestros caminos vuelvan a cruzarse! Mientras tanto cuídate y se feliz ;D

Nunca.

Nadie es quien parece o dice ser. Nunca te entregues, no sabrán apreciarlo. Nunca llores, tus lágrimas no cambiarán nada y caerán en vano. Nunca te arrepientas de nada si hiciste lo que sentías. Nunca digas de este agua no beberé. Nunca te tomes algo en serio, se burlarán de ti. Nunca tomes decisiones permanentes con sentimientos temporales, como el estar feliz, cuando quieras volver atrás será demasiado tarde. Nunca cambies por nadie. Nunca te ates a nada. Nunca te deshagas de nadie, podrías volver a necesitarle. Nunca llames a algo error, llámalo experiencia. Nunca entregues tu corazón a alguien que no sabe que hacer con el suyo, es más, nunca lo entregues. Nunca juegues con los sentimientos de nadie, podrían hacer lo mismo contigo. Nunca te dejes llevar por el orgullo, pide perdón y ama, conviene más que perder personas. Nunca te vengues, el tiempo pondrá a cada uno en su lugar. Nunca te amargues porque te importe demasiado alguien a quien no le importas nada, sobran personas. Nunca dejes de sonreír por nada. Nunca trates como prioridad a alguien que te trata como opción. Nunca ames con dependencia, ama sin depender. Nunca hables sin pensar ni actúes sin medir las consecuencias previamente. Nunca actúes con miedo, sé valiente. Nunca esperes nada de nadie, te decepcionará. Nunca te arrepientas de algo que te hizo feliz. Nunca odies a nadie, ignorar es mejor. Nunca trates a nadie de mala manera, hazlo como te gustaría que te trataran a ti. Nunca desprecies las acciones de los demás para contigo, agradécelas y tenlas en cuenta. Nunca llegaste en el momento equivocado, recuérdalo siempre. Nunca algo ocurre por casualidad. Nunca te rindas si existe una mínima posibilidad. Nunca digas que algo es imposible, absolutamente todo es alcanzable y posible de una forma u otra, de forma más fácil o más difícil. Nunca reniegues de tu pasado, acéptalo y úsalo para ser mejor en el futuro. Nunca te vengas abajo, levántate, arréglate, llama a tus verdaderos amigos y sal de fiesta, ellos sí que saben. Nunca exijas. Nunca te molestes si alguien te eliminó de su vida por cualquier motivo, la gente que actúa así para arreglar las cosas de forma tan inmadura nunca debió haber entrado en la tuya. Nunca te fíes tampoco de la gente sin criterio y que se deja llevar por otras o actuar por lo que le digan sin ni siquiera meditarlo, son marionetas y sombras de las personas por las que se dejan llevar, reflejos. Nunca intentes hacerle ver algo a alguien que no quiere escuchar, ya se dará cuenta solo, sea tarde o no. Nunca te pongas medallitas ni te las des de algo, no seas tan estúpido y vanidoso. Nunca te rayes. Nunca te reprimas o reprimas algo, a la larga te acabará destrozando por dentro. Nunca trates de ocultar o eliminar algo si hay amor de por medio. Nunca te creas que eres el mejor, simplemente trata de serlo. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Nunca permitas que se ponga el sol sin que hayas perdonado o todo esté en orden con el resto de personas que conoces. Nunca te fíes especialmente de la gente cerrada de sentimientos que solo piensa en ella misma a la hora de hacer cosas o que actúa por mero interés, te decepcionará. Nunca odies a nadie, odiar a alguien es otorgarle demasiada importancia. Pero sobre todo, nunca te fíes de nadie en este mundo porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad. Recuerda que el demonio antes de serlo, fue ángel.

Ser fuerte en tu propia debilidad

Hoy es uno de esos días en los que rompo a llorar recordando, siempre recordando. No lloro porque sea débil, lloro porque llevo demasiado tiempo siendo fuerte y a veces me veo demasiado solo en mi domicilio penitenciario de San Fernando. Los días realmente se me hacen eternos y nunca veo el fin. No entiendo por qué no puedo olvidar, no entiendo por qué la imagen de esa persona sigue en mi mente y corazón cada día ni por qué sigo echando de menos a esa persona, supongo que es irremediable. Han pasado ya 2 meses y pico y cuando me veo llorando (como hago mientras escribo esto) me veo de nuevo en el punto de partida, vuelvo al momento en que mi cielo se cae. Lloro porque el estúpido de mi corazón llora y a veces los desafíos de este tipo me son demasiado grandes. Hacía ya 2 o 3 semanas que no lloraba pero en los últimos días recibí en una página donde te hacen preguntas bien anónimas o identificadas si te dan el nombre, en las cuales decían que echaban de menos mis locuras y también a mí,  que creía que en el fondo yo también echaba de menos a esa persona. La probabilidad de que fuese esa persona era alta y me hubiese gustado responder que sí, que echo de menos a esa persona pero podría inducir al error si no fuese ella. Horas después supuse que era de nuevo esa persona y me puso "perdóname". Realmente aprecio mucho ese acto pero no entiendo por qué no queda conmigo y me lo dice en persona, es algo que llevo esperando desde aquel día por sus actos hostiles para conmigo (cabe decir que más de una vez le pedí perdon después de los acontecimientos pero e limitó a ignorar los mensajes y no me permitía ver su persona para poder hacerlo). Desde aquel día he intentado recuperar a esa persona aunque fuese como amiga, tan buenos amigos como en un principio, porque cuando se ha ido se ha llevado una gran parte de mí. He ido a buscar a esa persona, a preguntarle que tal está, a ofrecerle mi ayuda con su sueño y con lo que necesitase pero siempre he sido yo el que la ha buscado, mientras tanto para justificar el poco interés hacia mí he tenido que escuchar frases como "no te hablo por tuenti porque no lo hablo a nadie", realmente desesperanzador el que yo intente hacer algo por mantener el contacto y con esa facilidad me diga que no le importo, entonces muy dolido y con la sonrisa en la cara para que no lo note vuelvo por mi camino pensando que cuando me hablaba en aquellos tiempos era solo por interés.  Me he sentido usado, sí, y mi autoestima pues cayó bastante. Aún así siempre ha estado perdonada esa persona, haya lo que haya hecho, porque mi corazón siempre la perdonará quiera yo o no pero eso no quita el hecho de que me sienta mal a veces porque crea que la mayoría de cosas las he hecho por interés, nunca realmente ha sabido lo importante que era para mí. Después de todo esto, ¿cual es la razón por la cual estoy llorando? Pues la ilusión. Quienquiera que haya sido aquel que haya escrito eso en la página de preguntas anónimas para mí que sepa que ha ilusionado a un corazón triste y que lleva amordazado semanas, estaba feliz pero ha dado de esa forma un aliciente a mi corazón para gritar libérame. ¿Qué puedo hacer? Nada, ya he hecho demasiado y para mí creo que no queda solución. Intentaré a volver a ser el de siempre y a luchar contra mi propio corazón y mente para no pensar a esa persona aunque se que si en estos dos meses y poco he avanzado muy poco tardaré posiblemente un año o incluso dos o tres. Esto es demasiado duro para mí pero no puedo rendirme. Realmente nunca me rindo, solo me canso, y mucho. Cansarme de insistir en que aquí sigo, que aunque tengan que cambiar las cosas así seguiré y todo eso, pero ya estoy cansado, siempre soy yo el que hace cosas por los dos. Lo triste de la historia es que tengo que escribir esto aquí porque no se quien me puede escuchar y es un intento de desahogo ante las lágrimas que estoy derramando una vez más, de corazón triste y de impotencia por no poder controlar mis emociones. Ojalá algún día pueda escuchar al menos su "perdóname" en persona y pueda quedarme tranquilo para siempre, aunque pronto ya acabará todo, mi etapa aquí en este lugar tiene los días contados y me iré para siempre, cerraré el libro de esta etapa e intentaré abrirlo lo menos posible. Lo que me entristece es que acabe todo de esta forma pero bueno, no soy nadie para decir como tiene que acabar todo. Ojalá el tiempo me vuelva a hacer regalos tan buenos como los últimos, que me encargaré de disfrutar y así poder volver a mi felicidad de siempre, ya que llevo una vida bastante plena.

Dias en que estás feliz sin saber por qué

Hoy es uno de esos días; días en los que estoy más feliz que una perdiz y ¿cual es el motivo? Lo mejor es que ninguno, no hay nada que me haya pasado para decir soy feliz, mi vida en sí emocionalmente sigue siendo triste y no tengo ningún aliciente para estar feliz ahora mismo. ¿Cómo es esto posible? Pues sencillamente todo depende de uno mismo, yo decido como quiero estar y puedo conseguirlo, de forma más fácil o difícil, pero puedo. A veces no sé por qué preferimos morir que vivir, miramos hacia el cielo para encontrar respuestas a nuestras vidas. Podemos obtener algunas soluciones pero la mayoría sólo depende de nosotros. Lo que me llevará al final serán mis pasos, no el camino. Siempre vamos detrás cuando perseguimos al destino, por eso hay que aceptar todo y dejar ir aquello que no se quiere quedar. Cada uno es cada uno y cada uno tiene sus caunás.

"El que obedece no se equivoca"

"El que obedece no se equivoca". Es la frase más horrenda y más estúpida que existe a mis ojos. Las personas que piensan así son bastante predecibles y está claro que no piensan por sí mismas. Solo hacen lo que alguien moralmente superior a ellos les dicta o dice, tienen una mentalidad de borreguitos y ovejas y suelen ser bastante cerradas de mente, aceptando únicamente lo que les digan los que tienen influencia sobre ellos y suele ser bastante inútil discutir o entablar conversación con ese tipo de personas, no son para nada interesantes. Lo peor de todo es que realmente sí se equivocan, pero si y solo si se equivoca quien les dice que hacer. Que algo se deba, sea correcto o sea un error o no es bastante relativo, depende del punto de vista, he ahí por qué nunca puede ser cierto esto, ya que no todos piensan igual. El único que tiene derecho a decidir que hacer con su vida es uno mismo, porque nadie te conoce mejor que tú mismo, el resto solo tiene derecho a opinar si quiere y aconsejar. Sinceramente, a veces me doy cuenta que estoy rodeado de personas que piensan así y siento que no es mi sitio, busco algo más, busco la verdad, busco el por qué de las cosas, busco el saber y busco razones, y sinceramente he llegado bastante lejos, me doy cuenta de cosas que la gente es incapaz de ver y donde otros ven paredes yo veo caminos. Se ser empático por el mero hecho de que soy capaz de analizar a las personas por sus tics, comportamientos o por su forma de pensar. Se como suelen actuar en determinadas situaciones y con poca cosa más ya me puedo imaginar el tipo de vida que llevan. Muchas veces me ha ocurrido que oyendo hablar a gente a mi alrededor noto que están vacíos, que no tienen interés por nada y solo piensan en divertirse yendo de fiesta y pocas cosas más, hablan y simplemente no transmiten o son incapaces de llegar más allá. Me he topado con gente que a pesar de estar alguien diciéndole una verdad más que evidente son incapaces de verla y no se bajan del burro, porque es lo que le han dicho quien quiera que sea su ser moralmente superior y lo que dice esa persona va a misa. Después ocurre que por alguna razón u otra esa persona moralmente superior se acaba contradiciendo o dice otra cosa y la otra persona cuyo lema es "el que obedece no se equivoca" llega a decir me equivoqué. Me ha pasado cientos de veces y cada vez que eso ocurre sonrío malévolamente por dentro por tener educación y no reirme en la cara de dicho tipo de personas y me regodeo en mi momento de una vez más tengo razón. Realmente quien obedece sí se equivoca, porque quien quiera que sea la persona (o personas) moralmente superior que dirige tu vida es también de condición humana, y por tanto, al igual que todos se puede equivocar, y quien le obedece carga con su error. Un ejemplo muy sencillo es el llamado experimento de Milgram, que es como se llamaba el psicólogo que realizó dicho experimento donde se ponía a prueba la conducta del ser humano bajo la obediencia de una autoridad de forma que éstos se enfrentasen a los propios ideales de la persona. El experimento sí fue un éxito pero los resultados que dieron eran bastante desesperanzadores. Os pongo por aquí lo que años después escribió uno de los que formaron parte de dicho experimento en calidad de "objeto con el cual experimentar": "Fui un participante en 1964, y aunque creía que estaba lastimando a otra persona, no sabía en absoluto por qué lo estaba haciendo. Pocas personas se percatan cuándo actúan de acuerdo con sus propias creencias y cuándo están sometidos a la autoridad. [...] Permitir sentirme con el entendimiento de que me sujetaba a las demandas de la autoridad para hacer algo muy malo me habría asustado de mi mismo [...] Estoy completamente preparado para ir a la cárcel si no me es concedida la demanda de objetor de conciencia. De hecho, es la única vía que podría tomar para ser coherente con lo que creo. Mi única esperanza es que los miembros del jurado actúen igualmente de acuerdo con su conciencia [...]". Si alguien quiere saber más sobre dicho experimento pueden probar con este enlace http://es.wikipedia.org/wiki/Experimento_de_Milgram. De la misma forma se puede dar el caso en una pareja, en la cual uno de los dos se enamora del otro y otro no (hablando de los enamoramientos de verdad, no de esos que hay hoy en dia). La persona que está enamorada de la otra debido a que el amor es ciego hará todo lo que la otra persona le diga y por tanto, si la persona que manda incurre a una equivocación inevitablemente induce a la equivocación también a la otra por el mero hecho de que la enamorada obedece a ésta última. Aunque la obediencia que realmente repugno es aquella en la que te dicen lo que has de hacer sin opción a rechistar porque solo hay que hacer lo que te dicen y punto, porque te lo dicen por "tu bien", cuando realmente no saben qué es lo que necesitas o que es lo que te hace bien a tí, porque insisto que no todas las personas piensan igual ni para todas es bueno lo mismo, es decir, hay que hacer lo que hay que hacer porque tienes que obedecer y ni lo pienses. Conozco a mucha gente que vive bajo el miedo y la represión de muchas cosas que son consecuencia de ser quien uno es por causa de esa obediencia que deben, sin siquiera pensar en las consecuencias que trae para su propia vida el obedecer sin cuestionar realmente dicha orden o como la disfrazan algunos, "sugerencia para tu vida porque creo/creemos que es así". Yo mismo cuando he sido más pequeño me he dejado llevar por dicha obediencia y realmente siempre me la he cuestionado (como hago con todo y como me dijo una vez mi buen amigo R) y digamos que mientras los demás se quedaban ahí estancados en lo mismo o soportando cosas que podían evitar a causa de la obediencia yo he sido capaz de salir sin problema alguno haciendo lo que decían de acuerdo con lo que pensaba o no. Aprendí a ver más allá y para mí esa frase es característica de las sectas religiosas. He ahí por qué odio esa frase y me río o simplemente sonrío cuando oigo a alguien decirla, con solo eso ya puedo saber como funciona una persona. Quién no usa la razón es bastante probable que jamás llegue a la verdad, al menos a tu verdad, no la verdad de otros, ya que si la verdad del otro es realmente verdadera, llegarás a ella por tí mismo.

Sé lo que soy, sé lo que tengo y soy feliz con ello.

Te paras un día y piensas ¿Qué estoy haciendo con mi vida y hasta donde he llegado? ¿Soy feliz? ¿Tengo motivos para serlo?. Te sientas entonces y te pones a recordar, pensar y reflexionar y miras desde el principio de tu vida. Realmente me doy cuenta que he tenido un asco de vida en cuanto a hechos traumáticos y experiencias con las cuales mucha gente ya se habría suicidado, porque me han venido una tras otra y las he soportado todas. He pasado momentos malísimos en esa vida. Me han puteado, se han burlado de mí, me han dejado de lado, me han humillado pública y personalmente, han jugado con mis sentimientos y han hecho cosas conmigo que son antimorales desde hace años, digamos que he tenido una vida llena de desgracias, pero ¿de verdad me tengo que quedar solo con eso? Debo confesar que a pesar de todo no odio a nadie, realmente soy incapaz de estar enfadado con alguien algo más de unas horas o un día, me es imposible y siempre tengo tendencia a perdonar tenga yo la culpa o no y a seguir adelante como si nada. Me he dado cuenta que realmente mi filosofía de vida es el amor y vivo la vida como muchos ya quisieran. Por muchas malas cosas que me han ocurrido debo confesar que al pensar todo y reflexionar sobre mi historia he podido comprobar que tengo motivos para ser feliz, y por eso a día de hoy soy inmensamente feliz. Tengo una vida que muchos ya quisieran y tengo una vida cargada de experiencias inolvidables e inimaginables. Desde hace unos años le cogí afición a los viajes y a los planes improvisados. Sin duda lo mejor que he hecho en mi vida. He conocido gente increíble, visto lugares impresionantes y preciosos, cometido errores y obtenido así experiencias inmejorables y que sin duda volvería a repetir. Cuando uno va creciendo se da cuenta de que el amor, aparezca en la forma en la que aparezca es perfecto y pase lo que pase, sea en la circunstancia que sea nunca hay que dejarlo ir porque todo en sí tiene una estrecha relación con el amor. Realmente puedo decir que por muchos errores que cometa y haya cosas que otros digan "valla persona y las cosas que hace" puedo decir que estoy orgulloso de mi vida y que soy plenamente feliz porque a dia de hoy soy feliz con lo que tengo, soy feliz con lo que doy, soy feliz con lo que recibo, soy feliz por quienes tengo a mi alrededor, soy feliz porque no dependo de nada y de nadie, salvo de mí mismo, soy feliz porque vivo la vida, soy feliz porque tendría miles de historias para contar a mis hijos, soy feliz porque toco la guitarra y canto sin sentido aparente, soy feliz porque cada día para mi es un regalo y un disfrute y siempre tengo ganas de que llegue el siguiente para disfrutarlo igual de bien o mejor, soy feliz porque hay cosas en las que creo y para mí son infalibles, soy feliz porque tengo una razón poderosa y una mente privilegiada, soy feliz porque concibo el mundo de forma impresionante porque afortunadamente tengo los pies en la tierra y uso la cabeza, soy feliz porque tengo una familia maravillosa, soy feliz porque hay personas que me importan mucho y no las cambiaría por nada, soy feliz porque he conocido lo que es amar de verdad, soy feliz porque viajo mucho, hago infinitud de locuras, vivo una vida de ensueño y me lo monto bastante bien con poco, soy feliz porque nadie puede conmigo, soy feliz porque si quiero algo y lucho puedo ser capaz de conseguirlo, soy feliz porque no necesito a nadie para serlo y aunque sería lo mejor del mundo poder compartir esta felicidad con alguien especial y amar de nuevo de verdad tampoco me preocupo porque todo llega sin esperarlo así que sin esperar nada me dedicaré a ser feliz disfrutando del día a día, de cada vivencia, de cada risa, de cada charla, de cada persona con la que hablo por chat, de cada persona que se preocupa por mí, de cada persona que intenta acabar conmigo, de cada persona que se cruza en mi camino.. En definitiva, soy feliz porque soy yo mismo, porque disfruto con lo que hago, por que sé las cosas que hago y actúo en consecuencia, porque no soy un reprimido de la vida, porque sé disfrutar y divertirme sanamente, porque sé aprovechar el amor allá por donde aparece, porque me encanta ayudar desinteresadamente a quien me lo pide, porque soy muy independiente, porque soy muy disponible, porque siempre estoy de aquí para allá y porque siempre estoy ocupado, porque nunca me entero de cuando ligo, porque me levanto cada vez que me tiran al suelo, porque aunque me decepcionen y me den palos ya no me afectan y porque yo puedo con todo porque soy feliz, soy feliz con lo que hago y porque a pesar de todo Dios está en mi vida quiera o no, haga lo que haga, por lo que yo acepto mi historia tal como viene y porque por muy perra que haya sido la vida conmigo quiero que sepa que no podrá conmigo, porque no cambiaría ni un ápice de mi vida ni de lo que he vivido hasta ahora porque me ha hecho tan fuerte que concibo una superioridad moral bastante fuerte y unas creencias y pensamientos firmes, las cosas se han hecho tal como se han hecho, y así está bien y nada debe ser cambiado, por eso me alegro de llevar una vida tan plena, tan divertida, tan de disfrute, tan llena de gente increíble y de experiencias inolvidables sin tener que reprimir amor, ni sentimientos ni tener que depender de nadie, porque yo soy fuerte como un roble y nadie puede conmigo, porque sé sonreir y cuando quiero tengo la sonrisa más bonita del mundo a pesar de que ésta sea imperfecta, porque aunque al amor yo le caiga mal quiero que sepa que no me rendiré y seguiré viviendo mi vida dando el máximo amor posible, entregándome en cada acto (que no se si esa es mi mayor virtud o mi mayor defecto) porque sé que es lo correcto y es digno de personas valientes, porque afortunadamente y no me cansaré de decirlo hoy soy feliz, llevo unos días siéndolo y espero que así sea por siempre jamás porque nadie puede conmigo, yo puedo con todos, tengo las cosas bien claras, la cabeza bien fría y no hay corazón ni sentimiento que pueda conmigo, las cosas que tengan que venir vendrán y las cosas o personas que tengan que volver volverán si tienen que volver y tienen la valentía de hacerlo, y si no se irán, por mucho que me hayan utilizado a veces no guardo rencor ni nada, por lo que si alguien decidió apartarme de su vida quiero que sepa que se pierde a un chico que es increíblemente feliz con lo que hace y con lo que siente, porque no llevo una rutina, porque disfruto de mis errores y si quiero los repito porque marcan grandes experiencias en mi vida y cosas inolvidables así que si tú lees esto seas quien seas quiero que sepas que ser feliz o no depende de tí, no de nadie más, aunque la vida compartida siempre es más, recuérdalo siempre y recuerda no ser tan reprimido, recuerda que no hay que entender la vida sino vivirla, que no estamos para ser perfectos sino para ser felices y en nuestra felicidad ayudar al prójimo para que también lo sea y así compartir tu felicidad con los demás pero sobre todo el amor. Que es muy bonito enamorarse y amar, pero sobre todo amar y que esa misma persona te ame, pero si no es así no te preocupes porque ya alguien más aparecerá, porque no necesitas a nadie realmente. Ahora que has leido todo esto espero que seas tu el que se siente, pienses que cosas malas te han ocurrido en la vida y que pienses también que consecuencias a la larga buenas ha traido esa mala experiencia, ¿ves como realmente ha desembocado en algo bueno por muy mínimo que sea? ahí reside la inexplicable sensación de paz, de serenidad, de algería y de felicidad. Soy feliz porque hago lo que quiero, porque hago lo que creo, porque disfruto con lo que hago, porque he amado, porque me entergo a los demás, porque me gusta ayudar desinteresadamente sin esperar nada a cambio, porque me gusta que la gente vea lo bonita que es realmente la vida y que siempre se puede ser feliz hagas lo que hagas, porque llevo una vida que aunque está llena de errores curiosos y cosas que quizás a veces no debería hacer es bastante perfecta para mí y hecha a mi medida, porque puedo decir que estoy orgulloso de mi vida y de como la llevo, porque lo vuelvo a repetir, SOY FELIZ y de forma inimaginable, porque tengo ganas de comerme el mundo y porque a mi lado tengo las mejores personas que pueden existir, porque quienes me quieren a mí y quieren tenerme a su lado me lo demuestran, porque expresan sus sentimientos, porque tienen corazón y lo usan y porque son personas que valen la pena que ante cualquier cosa y ocurrencia no te apartan de su vida así como así, el resto son personas que te han utilizado pero nunca les guardes rencor, ni merecen que te acuerdes de ellas, si deben volver volverán y si te quieren te dirán cómo y cuanto, pero sobre todo cuánto sienten haberte dejado ir. Por eso, querida persona anónima nunca te preocupes por nada, las cosas ocurren por alguna razón y nunca debes tener miedo a nada ni a nadie, solo debes confiar y dejarte llevar, porque no hay mejor forma de ser feliz que aceptar los acontecimientos y aprovechar cada oportunidad que te brinda la vida así de repente. Finalmente, y lo repito para que quede claro, soy muy feliz, inmensamente feliz y nada puede conmigo, porque hay gente a la que le vendrá algo realmente malo o duro porque han tenido una vida de porcelana y de cositas bonitas al no bajar de las nubes que cuando algo realmente malo o duro tiren a esas personas de la nube no sabrán que hacer y llorarán, porque no conocen lo que es la vida. Mi felicidad viene porque no me arrepiento de nada que hice alguna vez, porque lo hice porque lo sentía, y por tanto mi conciencia está tranquila aunque haya veces que me haya pasado haciendo cosas; viene porque no llevo una vida de exagerada represión, viene de que acepto mi historia y viene sobre todo de que sé como vivir, sé como disfrutar sanamente hasta mis límites morales y porque tengo una vida plena de gente importantísima para mí, con creencias firmes, con amor, correspondido o no, y sobre todo, una vida donde Dios a día de hoy también tiene un hueco. ¿Hay muchas formas de ser feliz? Sí, pero yo puedo asegurar que he alcanzado el equilibrio, y orgullosamente puedo decir que he alcanzado y elegido vivir la mejor, a pesar de todo lo que me venga y me ha venido, que no todo es rosa, que hasta lo negro es bonito si lo miras por otro lado. Sé feliz y sobre todo nunca dudes en contar conmigo si necesitas algo, y si tienes algo que decir a alguien hazlo, que no te venza tu razón y tu orgullo, el corazón tiene razones que la razón desconoce, y por tanto, puedo asegurar que aunque por tu corazón sufras mucho debido al como te lo tratan las personas no hay que dejar de escucharlo, porque aparecerá esa persona que si sepa como cuidarlo y tratarlo y al igual que yo hago siempre, pensará más en tí que en ella misma, eso es lo correcto y hay que actuar así aunque la gente no lo haga por el motivo que sea, amar es confiar en la otra persona hasta el punto de que su felicidad sea la tuya. Si no se ama demasiado, no se ama lo suficiente y si dejas ir a la persona a la que quieres o amas por miedo por motivo x quiero que sepas que quizás estés desperdiciando la gran oportunidad de tu vida para descubrir los misterios que el amor encierra y las locuras que puedes llegar a cometer que al fin y al cabo te harán sonreir cada vez que las recuerdes y lo mejor de todo es que aunque ahora no lo veas, con el tiempo te darás cuenta y tristemente te arrepentirás como me ocurrió a mí en su dia con la chica de la cual me enamoré hace unos años, al igual que me arrepiento de haber dejado ir a R, una chica fantástica para mí que dejó de significar lo que significaba para mí por la aparición inesperada de otra persona (jamás me imaginé un amor así por aquel entonces, de estos de uno y no más) y aunque a la hora de deshacerse de mí como han hecho he sufrido mucho al verme tan solo he de decir que no me cerraré al amor por culpa de alguien que aún no ha podido entender y llegar a ver la importancia del amor en todas sus formas en la vida, y por eso no la culpo, porque cuando pase el tiempo quizás se de cuenta de que hay cosas que debieron seguir su curso quizás o que quizás hizo bien, cosa que creo que es mejor que así sea, aunque no de la mejor manera.. aunque puede que me equivoque pero realmente no importa, porque eso no es cosa mía y yo ya no tengo nada que ver, se encargará  el tiempo, que es el mejor novelista de la historia, ya que siempre encuentra los mejores finales. ¿Qué me queda ahora por tanto? Seguir siendo feliz, seguir dándolo todo como hasta ahora, no preocuparme por nada y solo por la gente que realmente lo merece, seguir confiando en la gente, seguir entregándome como hasta ahora, porque es lo correcto siempre y es un acto heróico, porque sé cuando me equivoco de verdad y porque sé reconocer cuando he hecho mal y por tanto no disfrazo las cosas o apetencias como "lo que debo hacer", no soy tan ingenuo ni tan hipócrita a la par que interesado,  ahora puedo decir orgullosamente y a boca llena que soy feliz con lo que hago y soy feliz por lo que soy.