Callar, sonreír y seguir adelante con orugllo.

Hoy he recibido otra decepción más por parte de la persona a la que tenía en un pedestal y tanto quería. La verdad es que el amor es ciego y no te deja ver como son las personas realmente. Afortunadamente siempre he tenido un poco de razón aun habiéndome dejado llevar por el corazón y eso es lo que me hace que me no me afecte a penas. Cada decepción para mí es un paso más para lo que quiero conseguir, no puedo evitar la sonrisita que se me escapa con cada indirecta en un intento de hacerme ver que pasa de mí, que me ha cambiado y ese tipo de cosas, supongo que a modo de hacerme daño. Cada uno decide cual es su camino y es consciente de las cosas que hace. Afortunadamente no me rebajo a su nivel ni nada por el estilo. Yo luché en su día por lo que quise y muy orgullo que estoy de ello porque nunca dudé y siempre tuve las cosas claras. ¿Conseguí aquello por lo que luchaba? No. ¿Lloro por ello? No. Si no lo conseguí es por algo y no me voy a poner a llorar como un niño pequeño por cada cosa que no consiga. El hecho de haber luchado por lo que quise ya me es satisfactorio. No conseguí lo que quería pero he conseguido otras cosas, y son muchas más. La victoria fue siempre para quien jamás dudó. Yo a dia de hoy me siento ganador. Todo lo que he conseguido ha sido gracias a mi esfuerzo, mis sonrisas, mis no me rindo y mis nada puede conmigo. He actuado como he creído y siempre en consecuencia, por tanto, mal no me puede ir. He ahí que tengo todo lo que quiero ahora mismo. Lo que no tengo a día de hoy es porque quizás no deba tenerlo. Seguramente ya me ha cambiado o ha usado otra persona para sustituirme pero si cree que me importa la lleva clara. Esa persona decidió separar su camino del mío y por tanto las únicas cosas que me importan están en mi camino, por lo que el camino de los demás me interesa poco. Sonrío también porque está haciendo las cosas de tal forma que se verá en un callejón sin salida pronto. Yo cometí ese error y aunque me costó enmendarlo lo conseguí y aprendí de el para no cometerlo nunca más. Todo el mundo debe aprender a base de palos. Yo todo lo que he recibido en esta vida son palos. Uno tras otro desde siempre. He ahí por qué se tanto sobre todo y tengo a cientos de personas que me piden consejo y cuentan conmigo siempre. De hecho me sorprende que personas que antes siempre hablaban con esa misma persona que siempre menciono y le pedían consejo me lo pidan a mi ahora y cuando les digo que por qué no se lo piden de nuevo a esa persona me dicen que no, que prefieren que no, que es un poquito insoportable y ciertamente pesada y aburrida. Me sorprende oir eso pero es increíble ver lo que ha cambiado, aunque no lo haya podido ver porque no me habla. De ahí que en el fondo esté decepcionado con su persona. Quien quiera que fuera antes sí que valía la pena, al menos para mí. Ahora es solo una persona cerrada que siempre piensa en sí misma y que busca que le digan "ay que te quiero" departe de sus amiguit@s, buscando alguien desesperadamente para sustituírme. Yo he hecho lo que tenía que hacer y punto. No puedo negar que a pesar de todo no la eche de menos y la quiera, pero no es como antes. Igualmente llegará el día en que ya no sea así. Llegará también el día en que se de cuenta de lo que perdió conmigo y de que hubiese dado cualquier cosa por ella si se hubiese molestado en buscarme. Yo está claro que no me voy a quedar a esperarla. Yo sigo adelante por mi camino que tanto me he labrado. Tengo todo lo que necesito y a quienes necesito, por no decir de que ya han aparecido personas nuevas también que están haciendo que cambie la forma en la que recuerdo a la persona esa. Es solo cuestión de tiempo, por eso mismo ni me voy a molestar ni rayar por lo que me ponga. Incluso como despedida iba a pedirle perdón por si alguna vez le hice algo y decirle que contase conmigo para lo que necesitase. Huyó. Yo ya he hecho todo lo que tenía que hacer y he obrado como debía. Si quiere volver a hablar conmigo sobre algo o pedir perdón o simplemente decirme algo pues la recibiré como persona que es, yo ya la he buscado lo suficiente. Por lo tanto sigo mi camino adelante con los que quieren seguir a mi lado. ¡Hasta que nuestros caminos vuelvan a cruzarse! Mientras tanto cuídate y se feliz ;D

Nunca.

Nadie es quien parece o dice ser. Nunca te entregues, no sabrán apreciarlo. Nunca llores, tus lágrimas no cambiarán nada y caerán en vano. Nunca te arrepientas de nada si hiciste lo que sentías. Nunca digas de este agua no beberé. Nunca te tomes algo en serio, se burlarán de ti. Nunca tomes decisiones permanentes con sentimientos temporales, como el estar feliz, cuando quieras volver atrás será demasiado tarde. Nunca cambies por nadie. Nunca te ates a nada. Nunca te deshagas de nadie, podrías volver a necesitarle. Nunca llames a algo error, llámalo experiencia. Nunca entregues tu corazón a alguien que no sabe que hacer con el suyo, es más, nunca lo entregues. Nunca juegues con los sentimientos de nadie, podrían hacer lo mismo contigo. Nunca te dejes llevar por el orgullo, pide perdón y ama, conviene más que perder personas. Nunca te vengues, el tiempo pondrá a cada uno en su lugar. Nunca te amargues porque te importe demasiado alguien a quien no le importas nada, sobran personas. Nunca dejes de sonreír por nada. Nunca trates como prioridad a alguien que te trata como opción. Nunca ames con dependencia, ama sin depender. Nunca hables sin pensar ni actúes sin medir las consecuencias previamente. Nunca actúes con miedo, sé valiente. Nunca esperes nada de nadie, te decepcionará. Nunca te arrepientas de algo que te hizo feliz. Nunca odies a nadie, ignorar es mejor. Nunca trates a nadie de mala manera, hazlo como te gustaría que te trataran a ti. Nunca desprecies las acciones de los demás para contigo, agradécelas y tenlas en cuenta. Nunca llegaste en el momento equivocado, recuérdalo siempre. Nunca algo ocurre por casualidad. Nunca te rindas si existe una mínima posibilidad. Nunca digas que algo es imposible, absolutamente todo es alcanzable y posible de una forma u otra, de forma más fácil o más difícil. Nunca reniegues de tu pasado, acéptalo y úsalo para ser mejor en el futuro. Nunca te vengas abajo, levántate, arréglate, llama a tus verdaderos amigos y sal de fiesta, ellos sí que saben. Nunca exijas. Nunca te molestes si alguien te eliminó de su vida por cualquier motivo, la gente que actúa así para arreglar las cosas de forma tan inmadura nunca debió haber entrado en la tuya. Nunca te fíes tampoco de la gente sin criterio y que se deja llevar por otras o actuar por lo que le digan sin ni siquiera meditarlo, son marionetas y sombras de las personas por las que se dejan llevar, reflejos. Nunca intentes hacerle ver algo a alguien que no quiere escuchar, ya se dará cuenta solo, sea tarde o no. Nunca te pongas medallitas ni te las des de algo, no seas tan estúpido y vanidoso. Nunca te rayes. Nunca te reprimas o reprimas algo, a la larga te acabará destrozando por dentro. Nunca trates de ocultar o eliminar algo si hay amor de por medio. Nunca te creas que eres el mejor, simplemente trata de serlo. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Nunca permitas que se ponga el sol sin que hayas perdonado o todo esté en orden con el resto de personas que conoces. Nunca te fíes especialmente de la gente cerrada de sentimientos que solo piensa en ella misma a la hora de hacer cosas o que actúa por mero interés, te decepcionará. Nunca odies a nadie, odiar a alguien es otorgarle demasiada importancia. Pero sobre todo, nunca te fíes de nadie en este mundo porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad. Recuerda que el demonio antes de serlo, fue ángel.

Ser fuerte en tu propia debilidad

Hoy es uno de esos días en los que rompo a llorar recordando, siempre recordando. No lloro porque sea débil, lloro porque llevo demasiado tiempo siendo fuerte y a veces me veo demasiado solo en mi domicilio penitenciario de San Fernando. Los días realmente se me hacen eternos y nunca veo el fin. No entiendo por qué no puedo olvidar, no entiendo por qué la imagen de esa persona sigue en mi mente y corazón cada día ni por qué sigo echando de menos a esa persona, supongo que es irremediable. Han pasado ya 2 meses y pico y cuando me veo llorando (como hago mientras escribo esto) me veo de nuevo en el punto de partida, vuelvo al momento en que mi cielo se cae. Lloro porque el estúpido de mi corazón llora y a veces los desafíos de este tipo me son demasiado grandes. Hacía ya 2 o 3 semanas que no lloraba pero en los últimos días recibí en una página donde te hacen preguntas bien anónimas o identificadas si te dan el nombre, en las cuales decían que echaban de menos mis locuras y también a mí,  que creía que en el fondo yo también echaba de menos a esa persona. La probabilidad de que fuese esa persona era alta y me hubiese gustado responder que sí, que echo de menos a esa persona pero podría inducir al error si no fuese ella. Horas después supuse que era de nuevo esa persona y me puso "perdóname". Realmente aprecio mucho ese acto pero no entiendo por qué no queda conmigo y me lo dice en persona, es algo que llevo esperando desde aquel día por sus actos hostiles para conmigo (cabe decir que más de una vez le pedí perdon después de los acontecimientos pero e limitó a ignorar los mensajes y no me permitía ver su persona para poder hacerlo). Desde aquel día he intentado recuperar a esa persona aunque fuese como amiga, tan buenos amigos como en un principio, porque cuando se ha ido se ha llevado una gran parte de mí. He ido a buscar a esa persona, a preguntarle que tal está, a ofrecerle mi ayuda con su sueño y con lo que necesitase pero siempre he sido yo el que la ha buscado, mientras tanto para justificar el poco interés hacia mí he tenido que escuchar frases como "no te hablo por tuenti porque no lo hablo a nadie", realmente desesperanzador el que yo intente hacer algo por mantener el contacto y con esa facilidad me diga que no le importo, entonces muy dolido y con la sonrisa en la cara para que no lo note vuelvo por mi camino pensando que cuando me hablaba en aquellos tiempos era solo por interés.  Me he sentido usado, sí, y mi autoestima pues cayó bastante. Aún así siempre ha estado perdonada esa persona, haya lo que haya hecho, porque mi corazón siempre la perdonará quiera yo o no pero eso no quita el hecho de que me sienta mal a veces porque crea que la mayoría de cosas las he hecho por interés, nunca realmente ha sabido lo importante que era para mí. Después de todo esto, ¿cual es la razón por la cual estoy llorando? Pues la ilusión. Quienquiera que haya sido aquel que haya escrito eso en la página de preguntas anónimas para mí que sepa que ha ilusionado a un corazón triste y que lleva amordazado semanas, estaba feliz pero ha dado de esa forma un aliciente a mi corazón para gritar libérame. ¿Qué puedo hacer? Nada, ya he hecho demasiado y para mí creo que no queda solución. Intentaré a volver a ser el de siempre y a luchar contra mi propio corazón y mente para no pensar a esa persona aunque se que si en estos dos meses y poco he avanzado muy poco tardaré posiblemente un año o incluso dos o tres. Esto es demasiado duro para mí pero no puedo rendirme. Realmente nunca me rindo, solo me canso, y mucho. Cansarme de insistir en que aquí sigo, que aunque tengan que cambiar las cosas así seguiré y todo eso, pero ya estoy cansado, siempre soy yo el que hace cosas por los dos. Lo triste de la historia es que tengo que escribir esto aquí porque no se quien me puede escuchar y es un intento de desahogo ante las lágrimas que estoy derramando una vez más, de corazón triste y de impotencia por no poder controlar mis emociones. Ojalá algún día pueda escuchar al menos su "perdóname" en persona y pueda quedarme tranquilo para siempre, aunque pronto ya acabará todo, mi etapa aquí en este lugar tiene los días contados y me iré para siempre, cerraré el libro de esta etapa e intentaré abrirlo lo menos posible. Lo que me entristece es que acabe todo de esta forma pero bueno, no soy nadie para decir como tiene que acabar todo. Ojalá el tiempo me vuelva a hacer regalos tan buenos como los últimos, que me encargaré de disfrutar y así poder volver a mi felicidad de siempre, ya que llevo una vida bastante plena.

Dias en que estás feliz sin saber por qué

Hoy es uno de esos días; días en los que estoy más feliz que una perdiz y ¿cual es el motivo? Lo mejor es que ninguno, no hay nada que me haya pasado para decir soy feliz, mi vida en sí emocionalmente sigue siendo triste y no tengo ningún aliciente para estar feliz ahora mismo. ¿Cómo es esto posible? Pues sencillamente todo depende de uno mismo, yo decido como quiero estar y puedo conseguirlo, de forma más fácil o difícil, pero puedo. A veces no sé por qué preferimos morir que vivir, miramos hacia el cielo para encontrar respuestas a nuestras vidas. Podemos obtener algunas soluciones pero la mayoría sólo depende de nosotros. Lo que me llevará al final serán mis pasos, no el camino. Siempre vamos detrás cuando perseguimos al destino, por eso hay que aceptar todo y dejar ir aquello que no se quiere quedar. Cada uno es cada uno y cada uno tiene sus caunás.

"El que obedece no se equivoca"

"El que obedece no se equivoca". Es la frase más horrenda y más estúpida que existe a mis ojos. Las personas que piensan así son bastante predecibles y está claro que no piensan por sí mismas. Solo hacen lo que alguien moralmente superior a ellos les dicta o dice, tienen una mentalidad de borreguitos y ovejas y suelen ser bastante cerradas de mente, aceptando únicamente lo que les digan los que tienen influencia sobre ellos y suele ser bastante inútil discutir o entablar conversación con ese tipo de personas, no son para nada interesantes. Lo peor de todo es que realmente sí se equivocan, pero si y solo si se equivoca quien les dice que hacer. Que algo se deba, sea correcto o sea un error o no es bastante relativo, depende del punto de vista, he ahí por qué nunca puede ser cierto esto, ya que no todos piensan igual. El único que tiene derecho a decidir que hacer con su vida es uno mismo, porque nadie te conoce mejor que tú mismo, el resto solo tiene derecho a opinar si quiere y aconsejar. Sinceramente, a veces me doy cuenta que estoy rodeado de personas que piensan así y siento que no es mi sitio, busco algo más, busco la verdad, busco el por qué de las cosas, busco el saber y busco razones, y sinceramente he llegado bastante lejos, me doy cuenta de cosas que la gente es incapaz de ver y donde otros ven paredes yo veo caminos. Se ser empático por el mero hecho de que soy capaz de analizar a las personas por sus tics, comportamientos o por su forma de pensar. Se como suelen actuar en determinadas situaciones y con poca cosa más ya me puedo imaginar el tipo de vida que llevan. Muchas veces me ha ocurrido que oyendo hablar a gente a mi alrededor noto que están vacíos, que no tienen interés por nada y solo piensan en divertirse yendo de fiesta y pocas cosas más, hablan y simplemente no transmiten o son incapaces de llegar más allá. Me he topado con gente que a pesar de estar alguien diciéndole una verdad más que evidente son incapaces de verla y no se bajan del burro, porque es lo que le han dicho quien quiera que sea su ser moralmente superior y lo que dice esa persona va a misa. Después ocurre que por alguna razón u otra esa persona moralmente superior se acaba contradiciendo o dice otra cosa y la otra persona cuyo lema es "el que obedece no se equivoca" llega a decir me equivoqué. Me ha pasado cientos de veces y cada vez que eso ocurre sonrío malévolamente por dentro por tener educación y no reirme en la cara de dicho tipo de personas y me regodeo en mi momento de una vez más tengo razón. Realmente quien obedece sí se equivoca, porque quien quiera que sea la persona (o personas) moralmente superior que dirige tu vida es también de condición humana, y por tanto, al igual que todos se puede equivocar, y quien le obedece carga con su error. Un ejemplo muy sencillo es el llamado experimento de Milgram, que es como se llamaba el psicólogo que realizó dicho experimento donde se ponía a prueba la conducta del ser humano bajo la obediencia de una autoridad de forma que éstos se enfrentasen a los propios ideales de la persona. El experimento sí fue un éxito pero los resultados que dieron eran bastante desesperanzadores. Os pongo por aquí lo que años después escribió uno de los que formaron parte de dicho experimento en calidad de "objeto con el cual experimentar": "Fui un participante en 1964, y aunque creía que estaba lastimando a otra persona, no sabía en absoluto por qué lo estaba haciendo. Pocas personas se percatan cuándo actúan de acuerdo con sus propias creencias y cuándo están sometidos a la autoridad. [...] Permitir sentirme con el entendimiento de que me sujetaba a las demandas de la autoridad para hacer algo muy malo me habría asustado de mi mismo [...] Estoy completamente preparado para ir a la cárcel si no me es concedida la demanda de objetor de conciencia. De hecho, es la única vía que podría tomar para ser coherente con lo que creo. Mi única esperanza es que los miembros del jurado actúen igualmente de acuerdo con su conciencia [...]". Si alguien quiere saber más sobre dicho experimento pueden probar con este enlace http://es.wikipedia.org/wiki/Experimento_de_Milgram. De la misma forma se puede dar el caso en una pareja, en la cual uno de los dos se enamora del otro y otro no (hablando de los enamoramientos de verdad, no de esos que hay hoy en dia). La persona que está enamorada de la otra debido a que el amor es ciego hará todo lo que la otra persona le diga y por tanto, si la persona que manda incurre a una equivocación inevitablemente induce a la equivocación también a la otra por el mero hecho de que la enamorada obedece a ésta última. Aunque la obediencia que realmente repugno es aquella en la que te dicen lo que has de hacer sin opción a rechistar porque solo hay que hacer lo que te dicen y punto, porque te lo dicen por "tu bien", cuando realmente no saben qué es lo que necesitas o que es lo que te hace bien a tí, porque insisto que no todas las personas piensan igual ni para todas es bueno lo mismo, es decir, hay que hacer lo que hay que hacer porque tienes que obedecer y ni lo pienses. Conozco a mucha gente que vive bajo el miedo y la represión de muchas cosas que son consecuencia de ser quien uno es por causa de esa obediencia que deben, sin siquiera pensar en las consecuencias que trae para su propia vida el obedecer sin cuestionar realmente dicha orden o como la disfrazan algunos, "sugerencia para tu vida porque creo/creemos que es así". Yo mismo cuando he sido más pequeño me he dejado llevar por dicha obediencia y realmente siempre me la he cuestionado (como hago con todo y como me dijo una vez mi buen amigo R) y digamos que mientras los demás se quedaban ahí estancados en lo mismo o soportando cosas que podían evitar a causa de la obediencia yo he sido capaz de salir sin problema alguno haciendo lo que decían de acuerdo con lo que pensaba o no. Aprendí a ver más allá y para mí esa frase es característica de las sectas religiosas. He ahí por qué odio esa frase y me río o simplemente sonrío cuando oigo a alguien decirla, con solo eso ya puedo saber como funciona una persona. Quién no usa la razón es bastante probable que jamás llegue a la verdad, al menos a tu verdad, no la verdad de otros, ya que si la verdad del otro es realmente verdadera, llegarás a ella por tí mismo.