La última vez.

Hoy he vuelto a ver a esa persona. Sin entender por qué, decidió hablarme y decirme que venía a donde yo vivía para echar un día o dos, que a ver si me veía. Me pareció extraño, y mucho y obviamente aún queda un poco de amor hacia esa persona por lo que mi corazón ya estaba empezando a hacerse ilusiones (me costó mucho volver a callarlo). Finalmente ayer la vi, y era inevitable tener ganas de abrazarla. He de reconocer que se que quizás me quiera un poco y por eso por lo que me trata tan mal y odio eso, odio que tenga que odiarme (ya se lo han dicho varias personas que se nota muchísimo su aversión hacia mí, aversión que aunque no lo diga me sigue doliendo sientiese algo o no por una persona). Tuve una cena de compañeros de clase donde aprovechando la barra libre y mis ganas de emborracharme lo hice  y llegué a las fiestas de mi pueblo donde volví a verla y eché la noche con esa persona y con los que venía. Me preguntó y no se por qué le dije toda la verdad, lo que me dolía todo, lo que me dolió como lo hizo todo y que me duele que haya dejado de ser quien era, alguien a quien admiraba y tenía en un pedestal, que hacía lo que sentía y que se daba. No se quien o qué la ha cambiado pero me entristece muchísimo, echo de menos a quien era y echo de menos que se porte como antes conmigo. Le debo mucho y me duele demasiado cada ataque, cada borderío, cada puyita que me lanza y su fijación poco agradable hacia mí. Me gustaría ser de piedra y que no me afectase nada de nadie. Igualmente ya no es como antes, todo es distinto y noto que el amor está pendiente de un hilo. Pronto afortunadamente morirá supongo porque para algo me he arriesgado tanto a recibir palos. Lo único que he buscado es que me decepcione una y otra vez, que de eso un corazón se cansa y creo que ha funcionado. Pronto dejará de importarme y ya le queda poco, me da pena pero no me queda otra, finalmente lo he conseguido y voy a volver al punto del que partí hace justamente un año. Sigue dándome pena como tanta gente ha dejado de pedirle consejo y hablarle para ahora hacerlo conmigo, alegando que se ha vuelto una persona muy pesada y carca, que es un poco insoportable. Sigo sin creérme como tanta gente dice eso y que antes era mejor que ahora. Al menos no soy el único que lo piensa. Está bastante estropeada y como persona deja mucho que desear. Se ha convertido como en un zombie, la sombra de la persona que piensa y siente por ella. Anula lo que siente y lo que piensa creyendo que debe hacer y pensar lo que le dicen porque sigue la premisa de la estricta obediencia. Cosa de fariseos, cumplidores de la ley pero de poca validez como persona con criterio y personalidad propia. Ha perdido mucho como persona y eso es lo que realmente me entristece. Me gustaría que me buscase y me pidiese ayuda para volver a ser como antes, sé como hacerlo y puedo hacerlo aunque me duela. No me importa realmente, solo me importa que vuelva a ser quien era, no este títere de la persona que supuestamente dirige su vida. Me ha dado tanta pena que he vuelto a llorar en casa, nisiquiera se ha despedido al irse y eso sigue doliéndome. Me recomiendan ser frío y tener mala leche, y aunque me gustaría no puedo, mi personalidad me lo impide. Al menos he recibido la última decepción que necesitaba para mi corazón, que ya se ha cansado. Sé que todo ha vuelto a ser como antes cuando incluso estando en su presencia he podido comer sin aparecerme las extrañas ganas de no hacerlo cuando está delante. Creo que ya lo he superado y pronto me habrá perdido para siempre, solo me queda aguardar ese día y luchar por la nueva persona de la que creo que quizás me valla a enamorar según estoy viendo, y el año que viene la podré tener cerca pero de ella , una chica preciosa, ya hablaré en otra entrada cuando más cosas ocurran. Todo vuelve a ser como tiene que ser, quiera o no. Esta es ya la última vez, la última vez que lloro, y de eso estoy seguro.

La vida es corta y el tiempo no perdona.

El tiempo pasa demasiado deprisa y cuando nos damos cuenta creemos que no hemos disfrutado la vida, ¿Por qué? Llega un día en el que te levantas con 30, 40 o 50 años y te pones a pensar en el pasado. “¿Qué he hecho para recordar y contarles a mis hijos, nietos, sobrinos, amigos..? Siento que se me va la vida y que no la estoy disfrutando” Entonces te preguntarás “¿por qué no he hecho nada interesante en la vida?” Quizás la respuesta sea que te preocupaste por ser tan perfecto, correcto o simplemente tener la vida que a los demás le gustaría que tuvieses. Ser perfecto o intentar serlo no te hacer real, es limitar y reprimir quien eres, una persona llena de imperfecciones que te caracterizan y que es feliz con lo que es y con quien es, con lo que siente y lo que cree. Existen personas maravillosas que por diferentes circunstancias han encerrado a quienes son realmente o han reprimido lo que sienten por el mero hecho de intentar ser perfectos o “correctos”. La realidad es que lo correcto en este mundo es relativo y que lo perfecto no existe. No hay algo establecido como lo correcto y lo que no es. Para lo que unos es correcto para otros no lo es, entonces, ¿por qué nos preocupamos tanto por ser perfectos, correctos o por lo que piensen los demás de nosotros? Por miedo básicamente; miedo a lo que venga, miedo a lo que sientas, miedo a lo que puedan decir de ti según lo que hagas y miedo a dejarte llevar. ¿No te preguntas a veces por qué te llaman tanto la atención aquellas personas que son unos locos de la vida, que se dedican a disfrutar de la vida como si se acabara al día siguiente y que están tan convencidos de lo que creen? La gente realmente admira a aquellos que saben a donde van, que hacen locuras que rompen todos los esquemas, vergüenzas, correcciones y reglas. Realmente todos envidiamos a esas personas que sin importarles lo más mínimo lo que piensen hacen tonterías con las que calificaríamos a esa persona de infantil, tonta o loca, aquellos que decimos que la “lían parda”·. Sabemos que no es realmente así, que disfrutan de la vida como tiene que ser. Hacen lo que sienten y sienten lo que hacen. Tu vida la vives tú y no los demás. Se es joven una vez y se es para equivocarse, disfrutar, hacer locuras y dejarse llevar por lo que se sienta. Sabemos que realmente es lo que nos hace feliz pero aun así seguimos teniendo miedo, miedo de amar a quien amas y dejarte llevar, miedo a hacer el ridículo, miedo a pasar vergüenza, miedo a irte de viaje de aventuras sin planear nada y quedarte tirado, miedo sentir, miedo a lo que piensen los demás y miedo a las “reglas”. Realmente la vida no tiene límites, somos nosotros los que los ponemos. Sabemos que tenemos que deshacernos de esos miedos y la mayoría de los sufrimientos o vienen por esos miedos o por los miedos de otras personas que nos afectan directamente. Lo sabemos y no lo queremos ver, preferimos creer que algo no puede ser o es imposible y dejar que el tiempo sea el que haga cambiar o desaparecer las cosas. Intentamos matar el tiempo pero es el tiempo el que nos mata a nosotros. Cuando te das cuenta, te has preocupado tanto por corregirte, perfeccionarte y ser lo que los demás querrían que fueses que el tiempo ya se ha ido, ya tienes 40 años y crees que no has hecho nada interesante en la vida, que se te ha ido y no la has disfrutado como hubieses querido y lo peor es que siempre nos damos cuenta tarde, cuando ya no podemos volver atrás en el tiempo. Hay viejos que disfrutan como jóvenes y jóvenes que viven como como viejos, siempre de acuerdo con las cosas típicas de la edad que tengas. Te aseguro que los que si que saben vivir son los primeros, que se han dado cuenta de que solo hay una vida y que se nos va, que hay que saber disfrutarla y se han dado cuenta de cómo hacerlo. Por eso nuestra vida se basa en las decisiones que tomamos. Una decisión puede dar un completo giro de 360º a nuestra vida, por eso, a veces en un intento de creer que hemos elegido bien y lo que realmente hay que elegir cogemos y nos equivocamos, y cuando nos equivocamos pagamos las consecuencias. Por eso a veces hay que rectificar, pedir perdón y amar siempre a todos. Saber que nos hemos equivocado es intentar enmendar nuestro error y luchar por aquellas cosas y personas que queremos. Sino estamos dispuestos a luchar por quienes amamos o por lo que queremos no tenemos derecho a llorar por no conseguirlo, por perderlo o  por no tener a quien queremos. Hay dos tipos de decisiones, las que se toman con la cabeza y las que se toman con el corazón. Puedo asegurar que las personas más felices son las que las toman con el corazón, se fían ciegamente, salvo que el problema viene cuando se encuentran con alguien que las toma con la cabeza, ya que es el que peor escapa, por eso si sigues a tu corazón no tienes nada que temer, a cada paso hay otra oportunidad y personas hay millones en el mundo, si alguien no te sabe apreciar no te preocupes, llegará alguien mejor que sepa hacerlo, solo es cuestión de tiempo, por lo que si has hecho lo que sentías no debes preocuparte, tu recompensa vendrá más tarde.

Todos conocen la saga de 3MSC y la mayoría desea encontrar un amor adolescente loco que te saque de tus rutinas, de tu aburrida vida y que te haga ver la vida de otra forma, que te haga disfrutar y sobre todo ser feliz. Es algo difícil de encontrar pero todos lo buscan realmente y hay que estar muy loco para ello. ¿Sabes que es lo mejor? Que siempre puedes ser como esas personas, conocer un amor loco, algo o alguien que cruja tus rutinas, que te cambie la vida, que te cambie la forma de sentir y ver el mundo, de hacer cosas que no imaginabas. Cuando algo así llega la estupidez es dejarlo ir, porque sabes que te cambiará la vida y sigues teniendo miedo, y esta vez es al cambio, tienes miedo a como puede afectar a tu futuro y ese es precisamente el problema por el cual no disfrutarás nunca el presente, por tenerle miedo al futuro. Puedes ser también un loco de la vida que aprovecha cualquier oportunidad para crear una aventura, que hace de cada situación un chiste sin rozar lo fuera de lugar, que se deja llevar por lo que siente y es feliz con ello. Puedes serlo si quieres, pero has de dejar miedos, orgullos y vergüenzas atrás. Si esas personas son felices así, conocen a tanta gente por sus viajes, tienen tantas experiencias vividas como para escribir un libro de miles de páginas, ¿por qué no ibas a ser tú una de ellas? El tiempo pasa demasiado deprisa y no perdona. Despierta y despójate de excusas como no puedo, no debo, no me dejan mis padres, esto es muy loco o cualquier cosa parecida. El truco está en no preocuparse nunca por algo y no esperar nunca nada, a nadie, ni nada de nadie, así evitaras decepciones. Mientras esperas algo el tiempo pasa y no se recupera, por eso disfruta la vida sin esperar a que aparezca nada, ya que lo que tenga que venir vendrá solo. Ser feliz no cuesta tanto, depende de cómo te tomes tus cosas, de cómo te tomes tu vida, por eso no te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Experiencias mágicas.

Hace poco volví a desaparecer como de costumbre por unos de mis viajes. Esta vez después de tres años volví a vivir la increíble y multitudinaria experiencia del encuentro en Benagalbón, que dura como una semana. Realmente nunca dejará de soprenderme. Hace tres años años que no vivía esa experiencia de nuevo y casi había olvidado lo grande que era. Es increíble como en pocos días puedes conocer a tanta gente que puede significar tanto, que sabes que nunca olvidarás. De allí salen grandes amistades y preciosas historias de amor. Cientos de personas nos reunimos allí para vivir una semana diferente, distinta, lejos de nuestra casa y disfrutar del verano. Allí nos separan en los típicos grupos, grupos que te acompañarán durante toda la semana y que estarán contigo para cada comida y cada dinámica que se haga. El de este año fue increíble, no había rato en que no nos estuviésemos riendo. Durante aquella semana olvidé todo de puertas para afuera, era como estar en el cielo, felicidad constante. Conocí a grandes amigos que espero que formen parte de mi vida, chicas preciosas y buenas y gente que merece la pena. Incluso creo que me he vuelto a enamorar (como forma de hablar claro), pero de eso hablaré en otra entrada. Aquello es mágico, siempre lo diré. El pais de nunca jamás. No importa que edad tengas o cuanto tiempo pase, allí siempre serás Peter Pan. Reencuentros y nueva gente. Es facil ser feliz allí, es como tocar el cielo. Nunca volveré a olvidar todo aquello. Nunca sabes que te deparará allí, con tu gran familia. Volveré, lo prometo.

Amores que matan

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
yo no quiero cortarme la coleta
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Eso resume muy bien mi ideal de vida futura parejil. No quiero que se vea reducida a una mera rutina, la típica vida estable que todos desean. Yo lo que quiero es algo más, un amor de los de verdad, con alguien que se quede a mi lado, que ame vivir aventuras, hacer locuras, disfrutar de los pequeños momentos, sin miedo a nada, con las cosas claras, con su propia picardía, con cabeza y criterio propio, que no le haga falta que los demás le tengan que decir que hacer, que haga que cada día para mí sea nuevo y totalmente diferente. Que le encante viajar, conocer mundos nuevos, que luche por las cosas que quiere y que yo siempre esté ahí para ayudarla. Los amores que matan, nunca mueren, y por ello no debería haber ningún miedo, razón, corazón o conciencia que los separe.

Cuando la felicidad de alguien te importa más que la tuya.

Arriesgar no significa que vayas a ganar, yo arriesgué todo sin darme cuenta y por tanto, lo perdí todo. Cuando realmente quieres a alguien y te preocupa mucho antepones su felicidad a la tuya. Tuve que desaparecer esta semana para intentar depurar de mi corazón un poco y poder seguir realmente adelante sin sentir demasiado. Para mi remate esa persona apareció y he tenido que hacerme el fuerte durante una semana completa teniendo que verla dia a dia, rato a rato, momento a momento. Y es que no lo puedo evitar, por mucho tiempo que pase y muchas cosas que haga, escriba, ponga, diga, no puedo ni olvidar ni nada. Es bastante triste levantarme cada día y que de lo primero que me acuerde es de esa persona y así durante todo el día hasta acostarme. Ha sido todo tan grande que es normal. Lucho contra mí mismo y contra todo, pero no soy nada fuerte ante esto y es algo que me cuesta muchísimo, tanto que me parece imposible y ya van 3 meses. He de decir que estando esa persona cerca me volvieron los problemas de no poder comer apenas y lo de los dolores de cabeza. Realmente, ha sido una de las peores semanas de mi vida porque no he parado de llorar cada día e incluso muchos se dieron cuenta. El miércoles planté cara buscando y confesarle lo difícil que es para mí todo y que buscásemos un punto medio o algo, que necesitaba que me dijese que volviese. Hablamos, sí, y pude ver a la persona que me enamoró que estaba reprimida. Fui incapaz de decirle nada porque ví que también me quería y tenía que reprimirlo a toda costa, vi que también sufría. Fui incapaz de decirle nada así que aguanté el tipo, sonreí y me fui a mi habitación a llorar. Así me he llevado toda la semana, y ahora aquí en casa sigo haciéndolo. Vaticino que me espera el peor verano de mi vida y la cosa es que no podré hacer nada. He decidido abandonar todo lo que creí siempre, y cuando digo todo es todo. Fueron mis últimas palabras a J.M.D. antes de subir al coche para irme. Definitivamente, me he rendido. Este es el mayor desafío de mi vida y he de decir que me viene demasiado grande, no puedo ser tan fuerte y la única opción que tengo es serlo. Tuve también que tragarme que dijese refiriéndose a otra persona "nadie se ha preocupado tanto por mí como él", si supiese que le habría dado la luna si me lo hubiese pedido... No sabe cuanto me preocupo y me preocupé por ella siempre, nunca se ha quedado con todas las cosas que por esa persona hice y eso me duele, solo ve y vió mis errorres. Me entristece mucho eso pero como siempre, a esconderse y a llorar. Soy un blando.
En vista de lo que ví aquella noche decidí hacerme el fuerte y por esa misma persona para que no sufriese mucho más reprimiéndome y torturándose para ayudarla pues decidí también aparentar que estoy y estaré bien, que no la echo de menos y que soy medianamente feliz. En fin, decidí no engañar más a mi corazón ni a mi mismo pero no me dijeron nada de engañar a la otra persona. Creo y espero que le ayude. Por lo que a mí respecta haciendo esto ya me he condenado. Se que me espera el peor verano de mi vida y aún así lo he aceptado. Que duro es querer a alguien que sabes que por mucho que luches nunca volverá. Por eso me rindo y espero que todo le valla tan bien como siempre. Mi corazón siempre estuvo esperándola y por un tiempo creo que seguirá siendo así. A veces pienso en la felicidad que me traería el que volviese y que cosas no volvería a hacer jamás para no volver a perderla, pero como siempre, todo se queda en mi mente, ilusiones, pensamientos y sueños. Los sueños, por desgracia, sueños son, y a veces sueño con esa persona. Es algo cíclico y frustrante a la vez. Ojalá algo cambie ya, lo que sea. En fin, ya mi parte está toda echa. Si supiese que cuando le dije "no hay mal que por bien no venga" no era realmente así y que aún no he visto ningún bien. Me entristece que nunca supo a lo que jugó, pero yo jamás diré sabiendo lo que había y que estaba condenado el por qué accedí cuando tuve muy claro que debía decir no, eso es algo que me llevaré a la tumba, ya que nunca podré decírselo supongo porque nunca volverá. No entiendo como me preocupa tanto y la puedo querer tanto. Es verdad que el amor es más fuerte que la muerte, que todo lo cree, todo lo excusa, todo lo espera y que soporta todo. He aprendido mucho pero a un precio muy alto. Por lo que a esa persona respecta ya está tranquila supongo una vez leídos mis tablones y estados. Sé que me sigue queriendo a pesar de todo y que lo niega dentro de sí misma y por ello es por lo que he tomado esta decisión de mentir por ella. Que al menos uno de los dos salga bien parado. Yo acepto lo que me toca. La de locuras que se pueden hacer por amor. En fin, ojalá algún día descubra por qué no me rendí ciertas veces y por qué sigo esperando a pesar de todo, si lo supiese ya me habría buscado. Creo que cuando lo haga será demasiado tarde pero al menos aprenderá algo, como aprendí yo cuando dos años más tarde me dí cuenta de todo y fue demasiado tarde para tener algo con M, la chica de la que me enamoré por aquel entonces (no de manera tan fuerte como esta). Deberé seguir adelante a toda costa y por ello dejaré muchas cosas atrás, pero espero que el día que se de cuenta no sea demasiado tarde. Ojalá vuelva algún día pronto. No hay cosa que me haría más feliz que eso.
Así es la vida. Unos se preocupan tanto y otros tan poco, ¿es justo? Qué más da. Un buen corazón nunca sale ganando, al menos en estos tiempos. Como conclusión, solo me queda decir que ocultaré todo para siempre y volveré a ser ese chico misterioso que siempre fui, me he vuelto demasiado transparente. Desapareceré durante un gran tiempo este verano, así sabrá poco de mí y le será más fácil aunque si que espero verla de vez en cuando y en silencio recordar todo mientras la abrazo, como si todo hubiese vuelto atrás y la felicidad de un amor, el primero, hubiese resucitado. Y ahora ya no me queda nada ni nadie, esta persona que consiguió que la quisiese cuando lo hizo se fue y ahora no me queda  ni María, ni el amor que sentía hacia Rosario ni nadie. Estoy completamente solo y supongo que me lo merezco por perder a quien quiero. Amar en silencio, eso me espera. Goodbye forever.

http://www.youtube.com/watch?v=o1dP_gyLa64&feature=related


He salido a la calle abrazado a la tristeza: 
vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena. 
Soledad que te pegas a mi alma 
en la dulce soledad de este campo de otoño. 
No hay momentos de sosiego. 
Rebeldía pura de amores sin amores. 
Ilusiones puras y puros conformismos 
intentando levantar el espíritu nostálgico 
de querer estar contigo y nunca estarlo. 
Los llantos desconsolados que estrangulan las gargantas; 
los ancianos encorvados: parece que la tierra les llama. 
Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas 
y verás de nuevo a quien te ama borracho; 
borracho de amores y libertades. 
Y también de vinos por olvidarte. Borracho... 
Me da pena que se admire el valor en la batalla; 
menos mal que con los rifles no se matan las palabras. 
Y si surgen saludos y palabras 
tal vez notes la dureza de mi estilo 
queriendo no herirte en nada, 
y en mi soledad sólo herirme yo mismo. 
La justicia está arrestada por orden de la avaricia; 
el dinero que te salva es el mismo que asesina. 
Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero 
sin miedo a leyes ni a nostalgias 
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, 
con la pura bandera de su raza. 
Soledad de amores triste y pura, 
soledad de amores y locura. 
No me des más esperanzas: sé que todo son mentiras; 
sacos llenos de agujeros para guardar alegrías. 
Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero 
sin miedo a leyes ni a nostalgias 
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, 
con la pura bandera de su raza. 
Me da pena que se admire el valor en la batalla; 
menos mal que con los rifles no se matan las palabras. 
Soledad de amores triste y pura, 
soledad de amores y locura.

El tiempo es el mejor novelista, siempre encuentra los mejores finales.

El tiempo pasa, las personas vienen y se van, y trenes con oportunidades también. En ocasiones en esta vida hay que saber decir basta, pero igualmente mientras mantengas una pequeñita vela interior encendida entre tanta oscuridad puedes estar tranquilo. Siempre uno ha de luchar por lo que quiere, hacer todo lo que está en su mano y una vez hecho todo lo posible alégrate, quizás no hayas conseguido lo que querías pero has conseguido algo muy importante, un logro personal, nunca rendirte, porque cuando haces todo lo que puedes, el resto viene solo. En ocasiones es necesario enfrentarse a los miedos y a la verdad. Claro que es dura, pero no hay otra. Por ello nunca te arrepientas de las cosas que acabaron, sino que alégrate porque ocurrieron. Cada cosa que ocurre es una experiencia, y por tanto, una lección aprendida. A veces quizás te aferras a algo, y ese algo puede impedirte ver lo nuevo que te ha llegado. Siéntate a reflexionar, párate y analiza todo. Te darás cuenta de cosas que antes ignorabas y como a veces no puedes solo has de acudir a gente de confianza, gente que sabe de lo que habla para que te ayude a abrir los ojos. El corazón siempre tiene la razón y sí que sabe, está demostrado y a veces hace falta una situación drástica para comprobarlo. Lo que no te mata te hace más fuerte por lo que no pidas que todo sea facil y te salga bien, pide ser más fuerte para poder llevarlo todo. Todo está en equilibrio, por lo que si esperas podrás ver qué has ganado. La felicidad depende de uno mismo y siempre es agradable gozar un poquito de ella. A veces también es bueno desaparecer para saber quién te busca y cuando apareces te encuentras sorpresas de otras personas también que te ayudarán a dejar el pasado atrás. No hay nada como tener una mente, una conciencia y sobre todo un corazón tranquilo, un corazón que supo luchar y defender lo que quiso. Esas cosas son las que nos hacen ser grandes. El tiempo te trae a nuevas personas, y nunca es tarde para descubirlo. Nunca hay que engañarse a uno mismo, por ahí es donde vienen las depresiones y los bajones, hay que irse a un sitio apartado, lejos del ruido, bloquear la mente y la conciencia y quedarte a solas con el corazón y preguntarle ¿que quieres?, cuando lo comprendes y lo consigues ves la luz. De ahí luchar por lo que quieres. Se puede ser feliz y siempre tuve la respuesta a ello, pero uno siempre prefiere engañarse y a su corazón.  El tiempo es el mejor novelista, siempre encuentra los mejores finales.