martes, 30 de octubre de 2012

Levantarse como única opción y continuar como obligación.

He estado analizando el derrumbe moral que sufrí hace dos días y he descubierto como va la cosa. Ese fin de semana en el norte del continente africano "recibiendo enseñanzas" ha sido el causante. Estando allí no he parado de oir cosas como "la razón nos lleva a la muerte", "el amor es lo único que vale, el corazón" y cosas del tipo "escucha a tu corazón y calla a tu razón". Esas son las causantes de ese "embajonamiento" debido a que despertó en mí esa nostalgia del corazón libre dejándose llevar por las corrientes del río del amor, haciendo que recordase los buenos momentos que tuve disfrutando del amor y dejando a un lado los malos, haciendo que automáticamente echase de menos a esa persona de una forma un tanto exagerada. He de decir que me he castigado mucho durante muchísimo tiempo por cuenta de todo eso y he llegado a varios puntos clave. El primero de ellos es que, diciéndolo de forma brusca, he sido utilizado. He llegado a esa conclusión porque según recuerdo, cuando conocí a esa persona y empezamos a hablar porque me hablaba todos los días fue porque yo le dije una vez "yo no confío en nadie". Una vez le pregunté sobre ello y me respondió que parecía que estaba pidiendo ayuda, cosa que si me pongo a pensar inconscientemente yo lo hacía. Todo siguió su curso y yo como buen amigo fui ayudándole en todos sus problemas y cosas, ya que es una persona que tiende a ser ciertamente impulsiva sin medir consecuencias. La tenía en un pedestal porque consiguió ayudarme a conseguir confianza en mi mismo y a quererme un poco, ya que mi autoestima no suele ser demasiado alto, y solo con eso ya me iba lo suficientemente bien como para seguir mi relación con María, ya que aunque me gustaba muchísimo Rosario, me convenció de que no me convenía demasiado (cuando esa misma persona me convenía menos todavía ahora que lo pienso). No se como pero un día nos besamos estando en uno de mis lugares más apreciados, cosa que fue previamente a las navidades, las cuales las pasé muy confuso por eso. A la vuelta de las mismas pensé que si las cosas no pasan por casualidad y yo confiaba ciegamente en esa persona podría dejarla hacer lo que quisiera en agradecimiento por todo, ya que aunque era todo extraño no me acababa disgustando. A pesar de todo ello sabía que algo no iba bien cuando durante un largo tiempo le repetía cada vez que nos veíamos que me sentía mal porque yo era una mala influencia, cosa a la cual me respondía diciendo "¿como vas a serlo tú? me ayudas mucho y eres muy bueno". De tanto repetirlo acabé creyéndo eso que me decía, pero con el tiempo fue soltando otras frases que me dejaron una espinita clavada, como cuando perdí la chaqueta con la cual la abrigaba cuando tenía frío aunque pasase yo frío y con la cual muchas veces nos tapábamos. Le comenté que me la había dejado en otro de mis viajes y respondió "no importa, la chaqueta era solo un medio". Esa frase de entre muchas me hizo reflexionar sobre ese hecho, lo que yo únicamente veía como el dejar la chaqueta como suelo hacer siempre cuando alguien dice tengo frío, esa persona lo veía como un acercamiento hacia mí. Lo que no entiendo es por qué nunca me doy cuenta de esas cosas (de ahí se burlan mis amigos de mí cuando me dicen que no me doy cuenta cuando ligo, que me pueden estar tirando los trastos a lo bestia pero no logro captarlo, cosa de autoestima supongo). Otra cosa que me llamó la atención fue que otro día me dijo "mi amigo se ha enfadado hoy conmigo porque dice que nunca me acuerdo de su fecha de cumpleaños y dice que no lo quiero jeje ¿a que la tuya es este día?", y efectivamente lo era. Supongo que otra de las muchas formas de haber intentado acercarse a mí sin yo nisiquiera darme cuenta, pero esto no es todo por lo que pienso que me ha utilizado para su capricho y necesidad. La cosa viene de que llegó un día tormentoso, donde me dijo unas cosas extrañas sobre el qué sería de mí en el futuro y volví a casa desconcertado y pensando en decirle adiós ya que era lo mejor según razoné, pero al día siguiente volvimos a quedar y esta vez fue en mi casa, donde se produjo esa escena en la que yo le decía "por favor, piensa en mí y en como me voy a sentir. Es mejor que yo me valla ahora porque si me quedo contigo es peor para tí y quizás más adelante me va a doler mucho, así que por favor, piensa en mí y decide si dejarme ir, porque si me dices que me quede a tu lado lo haré, pero piensa en mí por favor". Me dijo que me quedase a su lado y así hice, confié ciegamente, condenándome de esa forma para siempre, ya que a las dos escasas semanas cambió de un día para otro y mientras me desviví durante toda una semana entera intentando saber a que se debía la repentina frialdad y trato hacia mí como un extraó, esa persona se dedicó a evitarme hasta que no tuvo más remedio que quedar conmigo y me dijo las palabras más duras, crueles y frías que nunca jamás desearía que a nadie les dijesen de esa forma alguien a quien amas. Jamás entendí por qué me pidió que me quedase a su lado si a las dos semanas se deshizo de mí como un perro al que su dueño ya no quiere cuidar. Sé que copiaba las cosas que yo le decía y se las mandaba a su mejor amiga, y seguro que decían que yo me estaba haciendo la víctima. Esa persona nunca ha tenido capacidad de decidir por sí sola sintiese lo que sintiese su corazón, ya que es un desastre tomando decisiones. No puede negar que la hice feliz y que le guste o no ha pasado momentos inolvidables conmigo, y siento decirle que jamás (aunque algún día el amor entre nosotros quede dormido para siempre) podrá olvidar nuestros encuentros, su primer beso conmigo, ni muchas otras cosas, porque han quedado grabadas en su alma y corazón le guste o no. No sabe lo difícil que es encontrar a alguien a quien ames y te ame a tí al mismo tiempo, ni sabe que jamás encontrará a alguien que humanamente la quiera más que yo la he querido. Igualmente, nada cambia el hecho de que he sido utilizado y me he sentido el juguete de esa persona, del que se deshizo cuando se aburrió. Hace dos días, en mi nostalgia, volví a hablarle por ver que había sido de esa persona y finalmente en muchas cosas de las cuales me llevé tiempo advirtiéndole e intentando protegerla acabó dándome la razón, aunque creyese siempre que lo hacía para perjudicarla. Hablando con ella me dijo que al fin se irá, porque ha conseguido lo que quería, y aunque no se lo dije, no es consciente del daño que ha hecho a las personas de su alrededor por conseguir eso que quería, que aunque no lo quiera ver es una huida de su realidad, y se dará cuenta cuando crezca y madure, que le falta mucho. Sé que es ella misma la que me ha estado poniendo preguntas por el ask durante todo este tiempo y sé que me ha echado y echa aún de menos, e incluso puede que haya días que quisiese hablarme para volver conmigo, porque ya lo dije una vez, nunca pregunto por ella pero todos me hablan sobre lo que hace o como está, incluyendo aquellas personas con las que habla ahora todos los días. Ahora que ha conseguido lo que quería ya no me buscará más y me ignorará, ya que realmente yo le importo muy poco, tan poco como para nunca haberme pedido perdón ni una sola vez después de las veces que se lo he pedido yo. Puede creer que la odio, o que le guardo rencor infinito, pero aunque no creo que se lo diga nunca a pesar de todo le tengo muchísimo cariño, o al menos al recuerdo de la persona quien era, y si no fuera así no tendría uno de los tesoros más preciados que tengo, como es un colgante que significa mucho para mí y que ni se lo pone y lo ha dejado tirado por ahí seguro, al igual que la pulsera que le fabriqué yo mismo con mucha ilusión. Me he dado cuenta con toda esta historia que lo que yo necesitaba y necesito en mi vida es amor, porque me he dado cuenta que saca lo mejor de mi y me vuelco mucho. Ya estoy conociendo a otras personas que me hablan todos los días y hay muchas más que me llaman, quedan conmigo y me queiren mucho, por no decir que hay muchas que confían en mí sus vidas, sus penas y muchas cosas más; gente a la que no puedo decepcionar. Lo que más me preocupa de todo esto es que sean precisamente personas del alrededor más cercano de la que me enamoré. Ha cambiado tanto que los ha descuidado muchísimo y temo que se haya metido en un agujero de egoísmo desde que cambió. En el fondo espero que todo le valla bien allí donde valla y que la vida le enseñe lo que yo le quise enseñar de la mejor manera posible. Todos hemos de aprender por nosotros mismos también y yo con esto ya he aprendido mucho sobre las personas y sobre el amor. No tiene ningún sentido esperar porque nunca ocurrirá, aunque últimamente solo esperaba que me pidiese perdón y algunas palabras de explicación por todo, pero olvido que muchas veces se callaba hasta las cosas bonitas, por tanto, es inútil. Con esto digo que adiós para siempre. Debo seguir adelante y amar en este caso es un lastre para mí, por mucho que se me predique. El tiempo nos volverá a reunir y quizás cruce nuestros caminos con el paso de los años; y mientras tanto, contemplaré como acaban apagándose los rescoldos que quedan en mi corazón de ese fuego intenso que nació una vez, hasta ver como se convierten en cenizas totalmente. Una nueva etapa me espera, y lo mejor, es que ya ha comenzado, y mentiría si no digo que en el fondo soy a veces feliz y hay muchos días que estoy contento, por lo que no tengo nada de que preocuparme. Gracias por todo, y si algún día lees esto, que sepas que me hiciste muy feliz, aunque hayas sido la persona que más daño me haya hecho en la vida y más me hayas decepcionado. Sé muy feliz, y espero que algún día entiendas que todas las cosas que hice fue pensando en tí y solo en tí, de ahí que sinceramente te entregase mi corazón y me condenase al abismo de la soledad en favor del amor al que diste alas, y por el que te aseguro que jamás he luchado por mantener tanto en la vida. Hasta siempre, te quiero.

domingo, 28 de octubre de 2012

Días en los que no puedes más.

Hoy es uno de esos días en los que, después de mucho tiempo luchando contra mi mismo, mi corazón y mi situación, me he derrumbado. Ser fuerte a veces es demasiado desafío, y en mi caso lo es. Creedme si digo que he luchado por intentar purificarme y llevar todo lo mejor posible, pero hoy ya no podía más. Harto de todo me fui este finde a Ceuta, para esa típica retirada que hago yo para reflexionar y abrir los ojos a la realidad, pero mi realidad es bastante triste, como mi vida. Al volver me he llenado de recuerdos y de momentos con la persona que me enamoré y que me destrozó la vida. Tanto oir hablar allí en Ceuta del amor, de que hay que amar pase lo que pase, de que no hagamos caso a la razón y que hay que tener fe me ha derrumbado. Precisamente por culpa de la razón es por lo que estoy sufriendo, por eso y porque mi corazón se empeña en amar. Hoy no podía más y en un intento de saber que tal le iba a esa persona, en mi nostalgia, me puse a llorar y le dije que me alegraba mucho por todo lo que había conseguido, cosa que es cierta, ya que no la puedo odiar. Puede que esa persona me haya metido en un agujero del que no consigo salir ni con perseverancia, pero mi personalidad me impide guardar rencor u odiar, solo echar de menos y quedarme con las cosas buenas. Pero me entristece que yo aún me siga acordando de esa persona, que aún la busque alguna que otra vez, que le haya pedido perdón en varias ocasiones por todos y dicho que la quiero; y esa persona nisiquiera haya sido capaz de pedirme perdón una sola vez. Amar a alguien es por encima de sus defectos, y aunque sea la persona más suya que haya conocido no puedo quitar el hecho de que apareció cuando más la necesitaba (aunque ahora necesite su presencia más que cuando apareció, pero es imposible) y con el amor que me dió porque quiso que así fuese todo (yo siempre dejé que decidiese todo en agradecimiento, incluyendo el hecho de decirle una vez en la que pretendí alejarme yo: "te pido por favor que pienses esto muy bien y pienses en mí. Es momento de irme porque creo que es lo mejor para tí, pero si quieres que no sea así dime que me quede a tu lado y me quedaré, pero piensa en mí por favor"). Hoy he llorado hasta casi vomitar porque no soportaba mi situación. He luchado contra mi corazón y contra todo lo que he podido luchar para olvidar e intentar ser feliz, pero sin mencionar el hecho de que volvió a jugar con mi corazón más tarde. El amor es algo demasiado fuerte, tanto que me asusta. Dentro de mí hay mucho, demasiado, acumulado durante años y ese es el problema. No puedo hacer otra cosa más que amar. Soy un desdichado y hoy me he derrumbado, no podía más, por lo que me fui a la playa a llorar hincado de rodillas en la arena mientras medio gritaba hablando solo el por qué de tantas cosas, que yo solo quería ser feliz amando, y que después de todo lo que he pasado en la vida, merecía serlo un poco. He vuelto a casa y como siempre he tenido que secar mis lágrimas y esconderme. Me he ido a mi habitación y me he puesto a escribir esto. Nadie es consciente del sufrimiento tan grande que llevo dentro y solo otra persona me puede salvar. Han pasado casi 7 meses después de todo aquello, y aunque he intentado de todo, hoy me rindo. La vida me ha derrotado y me retiro. He pensado en dejar los estudios y volver a casa a no hacer nada, ya que me siento sin fuerzas para luchar. Nunca pensé que llegaría a un punto tan nefasto en mi vida, pero he sufrido demasiado, lo prometo. Espero que a esa persona le valla bien donde quiera que esté y a donde quiera que vaya, que al menos uno de los dos sea feliz, porque yo hoy tiro la toalla. Me rindo. La vida, mi situación, esa persona, el amor, o lo que sea, me ha derrotado. Sabreis de mí con el tiempo, si sobrevivo a esta mala racha, que parece estar convirtiéndose en depresión, sin nisiquiera haber llegado a los veinte años. Triste pero cierto. Esto para mí es demasiado desafío, no puedo ser tan fuerte.

jueves, 18 de octubre de 2012

Regreso, cambio y nueva vida.

Hace ya poco más de una semana que volví de mi viaje a NY, Estados Unidos. El viaje de mi vida, donde cumplí muchos minisueños que tenía y lo he pasado de escándalo. Finalmente me fui de aquí sin aclarar nada, con los mismos problemas, por lo que los dejé aquí y me encargué de ignorar todo lo que aquí había dejado excepto a la gente que me importa. A esas personas me encargué de darle noticias de mí muy bien. Ahora estoy en Cádiz, instalado en mi nuevo piso, en mi enorme cuarto con una cama de matrimonio para mi solo y teniendo todo lo que quiero a día de hoy. Hay problemas a los que no se enfrentarme porque no les veo solución, por lo que mi respuesta es ignorarlos, porque sé que lo único que queda es ignorar los problemas que sabes que se solucionarán así, es decir, he optado por que me importe poco las repercusiones que puedan causar en los otros, centrándome más en lo que es mejor para mí, y da resultado. Finalmente lo he conseguido, he tirado un año de mi vida para nada pero he conseguido estar donde quería y aunque se acerca mucho a la situación que imaginaba no es así, debido a que hay ciertas cosas que han sido diferentes por culpa de la aparición de la persona más egoísta que me he encontrado en toda mi vida. He de decir que he comenzado por un camino no especialmente adecuado pero sí que me está gustando, el del desmadre y la fiesta contínua. Ya se lo que necesito y cómo lo necesito, ya se que hacer y como hacerlo, y ya estoy empezando a sentirme muy bien conmigo mismo y con la gente que me rodea. No paro de estar solicitado y quedando con gente, me buscan, me hablan, me usan como consejero, me piden ayuda, quedan conmigo para divertirse y ven en mí a un amigo o lo que quiera que vean. Si tanta gente me busca es porque algo debo estar haciendo bien, por eso no me siento mal por el fracaso amoroso de hace unos meses, porque yo hice lo que tenía que hacer porque lo sentía y no tengo porque arrepentirme de ello. Fui feliz en su tiempo así y ahí queda. Pronto haré más hincapié en aspectos aquí comentados, esto es una especie de cómo me va la vida después de mi vuelta de NY y el comienzo de mi nueva etapa, que ha comenzado por la puerta grande y cargada de felices sorpresas, reencuentros y nuevas incorporaciones a mi vida que pronto darán de que hablar.