Ser fuerte en tu propia debilidad

Hoy es uno de esos días en los que rompo a llorar recordando, siempre recordando. No lloro porque sea débil, lloro porque llevo demasiado tiempo siendo fuerte y a veces me veo demasiado solo en mi domicilio penitenciario de San Fernando. Los días realmente se me hacen eternos y nunca veo el fin. No entiendo por qué no puedo olvidar, no entiendo por qué la imagen de esa persona sigue en mi mente y corazón cada día ni por qué sigo echando de menos a esa persona, supongo que es irremediable. Han pasado ya 2 meses y pico y cuando me veo llorando (como hago mientras escribo esto) me veo de nuevo en el punto de partida, vuelvo al momento en que mi cielo se cae. Lloro porque el estúpido de mi corazón llora y a veces los desafíos de este tipo me son demasiado grandes. Hacía ya 2 o 3 semanas que no lloraba pero en los últimos días recibí en una página donde te hacen preguntas bien anónimas o identificadas si te dan el nombre, en las cuales decían que echaban de menos mis locuras y también a mí,  que creía que en el fondo yo también echaba de menos a esa persona. La probabilidad de que fuese esa persona era alta y me hubiese gustado responder que sí, que echo de menos a esa persona pero podría inducir al error si no fuese ella. Horas después supuse que era de nuevo esa persona y me puso "perdóname". Realmente aprecio mucho ese acto pero no entiendo por qué no queda conmigo y me lo dice en persona, es algo que llevo esperando desde aquel día por sus actos hostiles para conmigo (cabe decir que más de una vez le pedí perdon después de los acontecimientos pero e limitó a ignorar los mensajes y no me permitía ver su persona para poder hacerlo). Desde aquel día he intentado recuperar a esa persona aunque fuese como amiga, tan buenos amigos como en un principio, porque cuando se ha ido se ha llevado una gran parte de mí. He ido a buscar a esa persona, a preguntarle que tal está, a ofrecerle mi ayuda con su sueño y con lo que necesitase pero siempre he sido yo el que la ha buscado, mientras tanto para justificar el poco interés hacia mí he tenido que escuchar frases como "no te hablo por tuenti porque no lo hablo a nadie", realmente desesperanzador el que yo intente hacer algo por mantener el contacto y con esa facilidad me diga que no le importo, entonces muy dolido y con la sonrisa en la cara para que no lo note vuelvo por mi camino pensando que cuando me hablaba en aquellos tiempos era solo por interés.  Me he sentido usado, sí, y mi autoestima pues cayó bastante. Aún así siempre ha estado perdonada esa persona, haya lo que haya hecho, porque mi corazón siempre la perdonará quiera yo o no pero eso no quita el hecho de que me sienta mal a veces porque crea que la mayoría de cosas las he hecho por interés, nunca realmente ha sabido lo importante que era para mí. Después de todo esto, ¿cual es la razón por la cual estoy llorando? Pues la ilusión. Quienquiera que haya sido aquel que haya escrito eso en la página de preguntas anónimas para mí que sepa que ha ilusionado a un corazón triste y que lleva amordazado semanas, estaba feliz pero ha dado de esa forma un aliciente a mi corazón para gritar libérame. ¿Qué puedo hacer? Nada, ya he hecho demasiado y para mí creo que no queda solución. Intentaré a volver a ser el de siempre y a luchar contra mi propio corazón y mente para no pensar a esa persona aunque se que si en estos dos meses y poco he avanzado muy poco tardaré posiblemente un año o incluso dos o tres. Esto es demasiado duro para mí pero no puedo rendirme. Realmente nunca me rindo, solo me canso, y mucho. Cansarme de insistir en que aquí sigo, que aunque tengan que cambiar las cosas así seguiré y todo eso, pero ya estoy cansado, siempre soy yo el que hace cosas por los dos. Lo triste de la historia es que tengo que escribir esto aquí porque no se quien me puede escuchar y es un intento de desahogo ante las lágrimas que estoy derramando una vez más, de corazón triste y de impotencia por no poder controlar mis emociones. Ojalá algún día pueda escuchar al menos su "perdóname" en persona y pueda quedarme tranquilo para siempre, aunque pronto ya acabará todo, mi etapa aquí en este lugar tiene los días contados y me iré para siempre, cerraré el libro de esta etapa e intentaré abrirlo lo menos posible. Lo que me entristece es que acabe todo de esta forma pero bueno, no soy nadie para decir como tiene que acabar todo. Ojalá el tiempo me vuelva a hacer regalos tan buenos como los últimos, que me encargaré de disfrutar y así poder volver a mi felicidad de siempre, ya que llevo una vida bastante plena.