Callejón sin salida.

Aquí me encuentro yo hoy, tirando en mi cama, escuchando la canción más triste que jamás exista, que por cierto, es mi favorita, viendo sus fotos mientras lloro. La razón es que he llegado a un punto en mi vida en el que nada me importa. Estoy en un agujero del que no se salir, pero solo no puedo. Estoy abandonando poco a poco los estudios, estoy dejando de salir, de conectarme, de hablar, de quedar.. Me estoy encerrando en mí mismo. Juro que he hecho todo lo que he podido. Prometo que hace tiempo que acepté que ya no volvería y que era mejor que se fuese, pero lo único que pido desde hace meses es... que me salven. Estoy perdido, muy perdido y demasiado triste. No soy partidario del suicidio, porque es de los actos más egoístas que pueden existir y no quiero que le afecte a los pocos que me quieren, pero es una idea que me lleva rondando cada día desde hace un par de semanas, cuando ya me he cansado de mi situación. Jamás me he sentido así de mal. No se seguir, no se salir de donde me han metido, no se vivir, no se que hago, no se que debería hacer, no se absolutamente nada. No se cuantas más noches me quedan, cuantos días más sin un motivo por el que vivir. No tengo sueños, metas, aspiraciones, ni nadie a quien amar a mi lado. Mis problemas se me acumulan, me sobrepasan, no se sobrellevarlos, no se tengo fuerzas,me consumo y cada vez me acabo hundiendo más después de meses luchando por salir, con la esperanza de que alguien me salvaría, como una vez cuando más lo necesité, apareció esa persona que me salvó. Tal como vino se fue, y por el mismo hecho de que fue un regalo tuve que obligarme a aceptarlo, pero ahora estoy mucho peor que entonces. No tengo ganas de nada. Si de mí dependiese no me levantaría de la cama y me pasaría horas mirando solamente al techo. Hoy reconozco que me ha destrozado, esa persona fue la que me ayudó poco a poco a salir de mi agujero, y justo cuando estaba a punto de salir, soltó mi mano y caí dentro de nuevo, haciéndome heridas tan serias que me impiden poder intentar escalar por mi mismo. Quisiera poder, quisiera tener fuerzas, quisiera tener esperanzas pero no puedo. Ha ganado, seguro que ya es feliz y anda por ahí cumpliendo sus sueños mientras yo me ahogo aquí con mis propias lágrimas. Casi he llegado a vomitar varias veces de tanto llorar sin consuelo. No puedo más de verdad, me siento como una mierda a la que nadie quiere y para colmo me he vuelto más frío, más cerrado, más triste. Todo se ha puesto en mi contra y soy tan débil que no tengo capacidad para seguir con esto. He dejado muchas cosas de lado porque no se que hago ya. Nada me consuela y nada me anima a seguir adelante. Si aún me levanto de la cama, si aún intento hacer algo por los estudios.. es por mis padres y mis hermanos. Ellos no deben pagar nada de lo que me pase a mí. Yo soy el desgraciado y no puedo dejar que les afecte. Mi realidad es que me consumo en la pena. He perdido mucho, demasiado, por no decir todo. Por culpa de todo esto, por mi culpa, otros han sufrido también, y eso hace que me sienta peor. Necesito ser salvado, pido por que aparezca alguien que me salve y pueda salir, porque solo no puedo, porque ya no tengo fuerzas para aguantar más. Voy para el décimo mes así. He empezado a fumar porros, a emborracharme como nunca y a hacer cosas que antes no concebía, pero ya nada me importa. Quiero que todo esto acabe, pero no le veo fin. La vida me ha golpeado demasiado fuerte, y aunque a veces tenga momentos muy buenos, no dejo de tener como trasfondo y base en mi vida todo esto. Toda esta patraña de problemas y sentimientos negativos. Irónico que la cancion que sigo escuchando una y otra vez ahora mismo se llame "No llores", no llores esta noche dice, pero es algo que no puedo dejar de hacer, porque hasta ahora, es lo único que me hace bien, llorar escondido. Siento esta entrada derrotista y quizás el que esté muy deprimido ahora mismo condicione mucho esto, pero puedo asegurar que es cierto, por mucho de que me autoconvenza de que no, que lo he intentado. Si alguien lee esto, que al menos rece o haga lo que sea por ayudar a un alma rota que no tiene fuerzas para nada. Gracias...