sábado, 7 de julio de 2012

Cuando la felicidad de alguien te importa más que la tuya.

Arriesgar no significa que vayas a ganar, yo arriesgué todo sin darme cuenta y por tanto, lo perdí todo. Cuando realmente quieres a alguien y te preocupa mucho antepones su felicidad a la tuya. Tuve que desaparecer esta semana para intentar depurar de mi corazón un poco y poder seguir realmente adelante sin sentir demasiado. Para mi remate esa persona apareció y he tenido que hacerme el fuerte durante una semana completa teniendo que verla dia a dia, rato a rato, momento a momento. Y es que no lo puedo evitar, por mucho tiempo que pase y muchas cosas que haga, escriba, ponga, diga, no puedo ni olvidar ni nada. Es bastante triste levantarme cada día y que de lo primero que me acuerde es de esa persona y así durante todo el día hasta acostarme. Ha sido todo tan grande que es normal. Lucho contra mí mismo y contra todo, pero no soy nada fuerte ante esto y es algo que me cuesta muchísimo, tanto que me parece imposible y ya van 3 meses. He de decir que estando esa persona cerca me volvieron los problemas de no poder comer apenas y lo de los dolores de cabeza. Realmente, ha sido una de las peores semanas de mi vida porque no he parado de llorar cada día e incluso muchos se dieron cuenta. El miércoles planté cara buscando y confesarle lo difícil que es para mí todo y que buscásemos un punto medio o algo, que necesitaba que me dijese que volviese. Hablamos, sí, y pude ver a la persona que me enamoró que estaba reprimida. Fui incapaz de decirle nada porque ví que también me quería y tenía que reprimirlo a toda costa, vi que también sufría. Fui incapaz de decirle nada así que aguanté el tipo, sonreí y me fui a mi habitación a llorar. Así me he llevado toda la semana, y ahora aquí en casa sigo haciéndolo. Vaticino que me espera el peor verano de mi vida y la cosa es que no podré hacer nada. He decidido abandonar todo lo que creí siempre, y cuando digo todo es todo. Fueron mis últimas palabras a J.M.D. antes de subir al coche para irme. Definitivamente, me he rendido. Este es el mayor desafío de mi vida y he de decir que me viene demasiado grande, no puedo ser tan fuerte y la única opción que tengo es serlo. Tuve también que tragarme que dijese refiriéndose a otra persona "nadie se ha preocupado tanto por mí como él", si supiese que le habría dado la luna si me lo hubiese pedido... No sabe cuanto me preocupo y me preocupé por ella siempre, nunca se ha quedado con todas las cosas que por esa persona hice y eso me duele, solo ve y vió mis errorres. Me entristece mucho eso pero como siempre, a esconderse y a llorar. Soy un blando.
En vista de lo que ví aquella noche decidí hacerme el fuerte y por esa misma persona para que no sufriese mucho más reprimiéndome y torturándose para ayudarla pues decidí también aparentar que estoy y estaré bien, que no la echo de menos y que soy medianamente feliz. En fin, decidí no engañar más a mi corazón ni a mi mismo pero no me dijeron nada de engañar a la otra persona. Creo y espero que le ayude. Por lo que a mí respecta haciendo esto ya me he condenado. Se que me espera el peor verano de mi vida y aún así lo he aceptado. Que duro es querer a alguien que sabes que por mucho que luches nunca volverá. Por eso me rindo y espero que todo le valla tan bien como siempre. Mi corazón siempre estuvo esperándola y por un tiempo creo que seguirá siendo así. A veces pienso en la felicidad que me traería el que volviese y que cosas no volvería a hacer jamás para no volver a perderla, pero como siempre, todo se queda en mi mente, ilusiones, pensamientos y sueños. Los sueños, por desgracia, sueños son, y a veces sueño con esa persona. Es algo cíclico y frustrante a la vez. Ojalá algo cambie ya, lo que sea. En fin, ya mi parte está toda echa. Si supiese que cuando le dije "no hay mal que por bien no venga" no era realmente así y que aún no he visto ningún bien. Me entristece que nunca supo a lo que jugó, pero yo jamás diré sabiendo lo que había y que estaba condenado el por qué accedí cuando tuve muy claro que debía decir no, eso es algo que me llevaré a la tumba, ya que nunca podré decírselo supongo porque nunca volverá. No entiendo como me preocupa tanto y la puedo querer tanto. Es verdad que el amor es más fuerte que la muerte, que todo lo cree, todo lo excusa, todo lo espera y que soporta todo. He aprendido mucho pero a un precio muy alto. Por lo que a esa persona respecta ya está tranquila supongo una vez leídos mis tablones y estados. Sé que me sigue queriendo a pesar de todo y que lo niega dentro de sí misma y por ello es por lo que he tomado esta decisión de mentir por ella. Que al menos uno de los dos salga bien parado. Yo acepto lo que me toca. La de locuras que se pueden hacer por amor. En fin, ojalá algún día descubra por qué no me rendí ciertas veces y por qué sigo esperando a pesar de todo, si lo supiese ya me habría buscado. Creo que cuando lo haga será demasiado tarde pero al menos aprenderá algo, como aprendí yo cuando dos años más tarde me dí cuenta de todo y fue demasiado tarde para tener algo con M, la chica de la que me enamoré por aquel entonces (no de manera tan fuerte como esta). Deberé seguir adelante a toda costa y por ello dejaré muchas cosas atrás, pero espero que el día que se de cuenta no sea demasiado tarde. Ojalá vuelva algún día pronto. No hay cosa que me haría más feliz que eso.
Así es la vida. Unos se preocupan tanto y otros tan poco, ¿es justo? Qué más da. Un buen corazón nunca sale ganando, al menos en estos tiempos. Como conclusión, solo me queda decir que ocultaré todo para siempre y volveré a ser ese chico misterioso que siempre fui, me he vuelto demasiado transparente. Desapareceré durante un gran tiempo este verano, así sabrá poco de mí y le será más fácil aunque si que espero verla de vez en cuando y en silencio recordar todo mientras la abrazo, como si todo hubiese vuelto atrás y la felicidad de un amor, el primero, hubiese resucitado. Y ahora ya no me queda nada ni nadie, esta persona que consiguió que la quisiese cuando lo hizo se fue y ahora no me queda  ni María, ni el amor que sentía hacia Rosario ni nadie. Estoy completamente solo y supongo que me lo merezco por perder a quien quiero. Amar en silencio, eso me espera. Goodbye forever.

http://www.youtube.com/watch?v=o1dP_gyLa64&feature=related


He salido a la calle abrazado a la tristeza: 
vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena. 
Soledad que te pegas a mi alma 
en la dulce soledad de este campo de otoño. 
No hay momentos de sosiego. 
Rebeldía pura de amores sin amores. 
Ilusiones puras y puros conformismos 
intentando levantar el espíritu nostálgico 
de querer estar contigo y nunca estarlo. 
Los llantos desconsolados que estrangulan las gargantas; 
los ancianos encorvados: parece que la tierra les llama. 
Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas 
y verás de nuevo a quien te ama borracho; 
borracho de amores y libertades. 
Y también de vinos por olvidarte. Borracho... 
Me da pena que se admire el valor en la batalla; 
menos mal que con los rifles no se matan las palabras. 
Y si surgen saludos y palabras 
tal vez notes la dureza de mi estilo 
queriendo no herirte en nada, 
y en mi soledad sólo herirme yo mismo. 
La justicia está arrestada por orden de la avaricia; 
el dinero que te salva es el mismo que asesina. 
Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero 
sin miedo a leyes ni a nostalgias 
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, 
con la pura bandera de su raza. 
Soledad de amores triste y pura, 
soledad de amores y locura. 
No me des más esperanzas: sé que todo son mentiras; 
sacos llenos de agujeros para guardar alegrías. 
Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero 
sin miedo a leyes ni a nostalgias 
y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, 
con la pura bandera de su raza. 
Me da pena que se admire el valor en la batalla; 
menos mal que con los rifles no se matan las palabras. 
Soledad de amores triste y pura, 
soledad de amores y locura.

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