Levantarse como única opción y continuar como obligación.

He estado analizando el derrumbe moral que sufrí hace dos días y he descubierto como va la cosa. Ese fin de semana en el norte del continente africano "recibiendo enseñanzas" ha sido el causante. Estando allí no he parado de oir cosas como "la razón nos lleva a la muerte", "el amor es lo único que vale, el corazón" y cosas del tipo "escucha a tu corazón y calla a tu razón". Esas son las causantes de ese "embajonamiento" debido a que despertó en mí esa nostalgia del corazón libre dejándose llevar por las corrientes del río del amor, haciendo que recordase los buenos momentos que tuve disfrutando del amor y dejando a un lado los malos, haciendo que automáticamente echase de menos a esa persona de una forma un tanto exagerada. He de decir que me he castigado mucho durante muchísimo tiempo por cuenta de todo eso y he llegado a varios puntos clave. El primero de ellos es que, diciéndolo de forma brusca, he sido utilizado. He llegado a esa conclusión porque según recuerdo, cuando conocí a esa persona y empezamos a hablar porque me hablaba todos los días fue porque yo le dije una vez "yo no confío en nadie". Una vez le pregunté sobre ello y me respondió que parecía que estaba pidiendo ayuda, cosa que si me pongo a pensar inconscientemente yo lo hacía. Todo siguió su curso y yo como buen amigo fui ayudándole en todos sus problemas y cosas, ya que es una persona que tiende a ser ciertamente impulsiva sin medir consecuencias. La tenía en un pedestal porque consiguió ayudarme a conseguir confianza en mi mismo y a quererme un poco, ya que mi autoestima no suele ser demasiado alto, y solo con eso ya me iba lo suficientemente bien como para seguir mi relación con María, ya que aunque me gustaba muchísimo Rosario, me convenció de que no me convenía demasiado (cuando esa misma persona me convenía menos todavía ahora que lo pienso). No se como pero un día nos besamos estando en uno de mis lugares más apreciados, cosa que fue previamente a las navidades, las cuales las pasé muy confuso por eso. A la vuelta de las mismas pensé que si las cosas no pasan por casualidad y yo confiaba ciegamente en esa persona podría dejarla hacer lo que quisiera en agradecimiento por todo, ya que aunque era todo extraño no me acababa disgustando. A pesar de todo ello sabía que algo no iba bien cuando durante un largo tiempo le repetía cada vez que nos veíamos que me sentía mal porque yo era una mala influencia, cosa a la cual me respondía diciendo "¿como vas a serlo tú? me ayudas mucho y eres muy bueno". De tanto repetirlo acabé creyéndo eso que me decía, pero con el tiempo fue soltando otras frases que me dejaron una espinita clavada, como cuando perdí la chaqueta con la cual la abrigaba cuando tenía frío aunque pasase yo frío y con la cual muchas veces nos tapábamos. Le comenté que me la había dejado en otro de mis viajes y respondió "no importa, la chaqueta era solo un medio". Esa frase de entre muchas me hizo reflexionar sobre ese hecho, lo que yo únicamente veía como el dejar la chaqueta como suelo hacer siempre cuando alguien dice tengo frío, esa persona lo veía como un acercamiento hacia mí. Lo que no entiendo es por qué nunca me doy cuenta de esas cosas (de ahí se burlan mis amigos de mí cuando me dicen que no me doy cuenta cuando ligo, que me pueden estar tirando los trastos a lo bestia pero no logro captarlo, cosa de autoestima supongo). Otra cosa que me llamó la atención fue que otro día me dijo "mi amigo se ha enfadado hoy conmigo porque dice que nunca me acuerdo de su fecha de cumpleaños y dice que no lo quiero jeje ¿a que la tuya es este día?", y efectivamente lo era. Supongo que otra de las muchas formas de haber intentado acercarse a mí sin yo nisiquiera darme cuenta, pero esto no es todo por lo que pienso que me ha utilizado para su capricho y necesidad. La cosa viene de que llegó un día tormentoso, donde me dijo unas cosas extrañas sobre el qué sería de mí en el futuro y volví a casa desconcertado y pensando en decirle adiós ya que era lo mejor según razoné, pero al día siguiente volvimos a quedar y esta vez fue en mi casa, donde se produjo esa escena en la que yo le decía "por favor, piensa en mí y en como me voy a sentir. Es mejor que yo me valla ahora porque si me quedo contigo es peor para tí y quizás más adelante me va a doler mucho, así que por favor, piensa en mí y decide si dejarme ir, porque si me dices que me quede a tu lado lo haré, pero piensa en mí por favor". Me dijo que me quedase a su lado y así hice, confié ciegamente, condenándome de esa forma para siempre, ya que a las dos escasas semanas cambió de un día para otro y mientras me desviví durante toda una semana entera intentando saber a que se debía la repentina frialdad y trato hacia mí como un extraó, esa persona se dedicó a evitarme hasta que no tuvo más remedio que quedar conmigo y me dijo las palabras más duras, crueles y frías que nunca jamás desearía que a nadie les dijesen de esa forma alguien a quien amas. Jamás entendí por qué me pidió que me quedase a su lado si a las dos semanas se deshizo de mí como un perro al que su dueño ya no quiere cuidar. Sé que copiaba las cosas que yo le decía y se las mandaba a su mejor amiga, y seguro que decían que yo me estaba haciendo la víctima. Esa persona nunca ha tenido capacidad de decidir por sí sola sintiese lo que sintiese su corazón, ya que es un desastre tomando decisiones. No puede negar que la hice feliz y que le guste o no ha pasado momentos inolvidables conmigo, y siento decirle que jamás (aunque algún día el amor entre nosotros quede dormido para siempre) podrá olvidar nuestros encuentros, su primer beso conmigo, ni muchas otras cosas, porque han quedado grabadas en su alma y corazón le guste o no. No sabe lo difícil que es encontrar a alguien a quien ames y te ame a tí al mismo tiempo, ni sabe que jamás encontrará a alguien que humanamente la quiera más que yo la he querido. Igualmente, nada cambia el hecho de que he sido utilizado y me he sentido el juguete de esa persona, del que se deshizo cuando se aburrió. Hace dos días, en mi nostalgia, volví a hablarle por ver que había sido de esa persona y finalmente en muchas cosas de las cuales me llevé tiempo advirtiéndole e intentando protegerla acabó dándome la razón, aunque creyese siempre que lo hacía para perjudicarla. Hablando con ella me dijo que al fin se irá, porque ha conseguido lo que quería, y aunque no se lo dije, no es consciente del daño que ha hecho a las personas de su alrededor por conseguir eso que quería, que aunque no lo quiera ver es una huida de su realidad, y se dará cuenta cuando crezca y madure, que le falta mucho. Sé que es ella misma la que me ha estado poniendo preguntas por el ask durante todo este tiempo y sé que me ha echado y echa aún de menos, e incluso puede que haya días que quisiese hablarme para volver conmigo, porque ya lo dije una vez, nunca pregunto por ella pero todos me hablan sobre lo que hace o como está, incluyendo aquellas personas con las que habla ahora todos los días. Ahora que ha conseguido lo que quería ya no me buscará más y me ignorará, ya que realmente yo le importo muy poco, tan poco como para nunca haberme pedido perdón ni una sola vez después de las veces que se lo he pedido yo. Puede creer que la odio, o que le guardo rencor infinito, pero aunque no creo que se lo diga nunca a pesar de todo le tengo muchísimo cariño, o al menos al recuerdo de la persona quien era, y si no fuera así no tendría uno de los tesoros más preciados que tengo, como es un colgante que significa mucho para mí y que ni se lo pone y lo ha dejado tirado por ahí seguro, al igual que la pulsera que le fabriqué yo mismo con mucha ilusión. Me he dado cuenta con toda esta historia que lo que yo necesitaba y necesito en mi vida es amor, porque me he dado cuenta que saca lo mejor de mi y me vuelco mucho. Ya estoy conociendo a otras personas que me hablan todos los días y hay muchas más que me llaman, quedan conmigo y me queiren mucho, por no decir que hay muchas que confían en mí sus vidas, sus penas y muchas cosas más; gente a la que no puedo decepcionar. Lo que más me preocupa de todo esto es que sean precisamente personas del alrededor más cercano de la que me enamoré. Ha cambiado tanto que los ha descuidado muchísimo y temo que se haya metido en un agujero de egoísmo desde que cambió. En el fondo espero que todo le valla bien allí donde valla y que la vida le enseñe lo que yo le quise enseñar de la mejor manera posible. Todos hemos de aprender por nosotros mismos también y yo con esto ya he aprendido mucho sobre las personas y sobre el amor. No tiene ningún sentido esperar porque nunca ocurrirá, aunque últimamente solo esperaba que me pidiese perdón y algunas palabras de explicación por todo, pero olvido que muchas veces se callaba hasta las cosas bonitas, por tanto, es inútil. Con esto digo que adiós para siempre. Debo seguir adelante y amar en este caso es un lastre para mí, por mucho que se me predique. El tiempo nos volverá a reunir y quizás cruce nuestros caminos con el paso de los años; y mientras tanto, contemplaré como acaban apagándose los rescoldos que quedan en mi corazón de ese fuego intenso que nació una vez, hasta ver como se convierten en cenizas totalmente. Una nueva etapa me espera, y lo mejor, es que ya ha comenzado, y mentiría si no digo que en el fondo soy a veces feliz y hay muchos días que estoy contento, por lo que no tengo nada de que preocuparme. Gracias por todo, y si algún día lees esto, que sepas que me hiciste muy feliz, aunque hayas sido la persona que más daño me haya hecho en la vida y más me hayas decepcionado. Sé muy feliz, y espero que algún día entiendas que todas las cosas que hice fue pensando en tí y solo en tí, de ahí que sinceramente te entregase mi corazón y me condenase al abismo de la soledad en favor del amor al que diste alas, y por el que te aseguro que jamás he luchado por mantener tanto en la vida. Hasta siempre, te quiero.